that's all she ever thinks about!

LIÇÃO PARA PETEAR PENSAMENTOS MATINAIS

2011-01-04T09:49:00.000-02:00

Pensamentos, como cabelos, também acordam despenteados. Naquela faixa-zumbi que vai em slow motion, desde sair da cama, abrir as janelas, avaliar o tempo e calçar os chinelos até o primeiro jato da torneira – feito fios fora de lugar emaranhando-se, encrespam-se, tomam direções inesperadas.Com água, mão, pente, você disciplina cabelos. E pensamentos? Que nem são exatamente pensamentos, mas memórias, farrapos de sonho, um rosto, premonições, fantasias, u m nome. E às vezes também não há água, mão, pente, gel ou xampu capazes de domá-los. Acumulando-se cotidianas, as brutalidades nossas de cada dia fazem pouco a pouco alguns recuar – acuados, rejeitados – para as remotas regiões de onde chegaram. Outros como cabelos rebeldes, renegam-se a voltar ao lugar que (com que direito?) determinamos para eles. Feito certas crianças, não se deixam engabelar assim por doce nem figurinha.
Pensamentos matinais, desgrenhados, são frágeis como cabelos finos demais que começam a cair. Você passa a mão, e ele já não está mais ali – o fio. No travesseiro sempre restam alguns, melhor não olhar para trás: vira-se estátua de cinza. Compacta, mas cinza. Basta um sopro. Pensamentos matinais, cuidado, são alterados feito um organismo mudando de fuso horário. Não deveria estar ali naquela hora, mas está. Não deveria sentir fome às três da tarde, mas sente. Não deveria sentir sono ao meio-dia, mas. Pensamentos matinais são um abrupto mas com ponto final a seguir. Perigosíssimos. A tal ponto que há risco de não continuar depois do que deveria ser uma curva amena, mas tornou-se abismo.
E só vamos em frente porque começam a acontecer urgências. Enquanto a manhã dispara e o telefone toca e a campainha soa e as crianças vão precisam sair para a escola e o relógio de ponto ou qualquer coisa assim – incluindo os outros, sobretudo os outros – não esperam. Nada espera, ninguém. Você lava o rosto, finge não ter visto coisa alguma. É possível também ligar o rádio. Um banho frio, o café feito uma bofetada. Há pensamentos-matinais-despenteados que põe o rabo entre as pernas e dão o fora, mas outros – mulheres de Nelson Rodrigues – adoram apanhar.
Quanto mais você bate, mais ele arreganha os dentes e instiga para apanhar mais. Isso magnetiza e atrai outros pensamentos, ainda mais descabelados e até então escondidos. Se era um nome, vem um sobrenome. Se era um rosto, vem a textura da pele, um cheiro um jeito de olhar. Se fantasia, ganha cor, e assim por diante. Pensamentos desse tipo são quase sempre proustianos: loucos pelo velho e bom tempo perdido.
Soluções mais grosseiras, há. Colmo papel higiênico, amarrotá-los, jogá-los na privada, dar descarga. Acontece que descargas, não quero parecer alarmista, às vezes entopem. E devolvem justamente aquilo que deveriam levar embora, num comportamento que é o avesso daquele para qual foram programadas. Ah o avesso, esse o problema. Pensamentos assim são um sintoma do avesso. E o avesso é a superfície correspondente, igual em tamanho e forma, a tudo aquilo que você considera o direito. Conhecer de cor-e-salteado o direito absolutamente não dá direito a conhecer também o outro lado. Sinto muito, mas ele sempre está lá. Incógnito, invisível, inviável. In, enfim.
Por ser assim, desordena-se. Pelas manhãs, mesmo que o de-manhã de alguns aconteça às seis da tarde. Mesmo nos calvos, a cabeleira abstrata pode amanhecer tão eriçada quanto a da Medusa. E se em vez de veneno as cobras tiverem mel? Tudo depende não me pergunte de quê. Só sei que deve-se olhar direito nos olhos deles, tocar sem nojo nem medo suas mãos cobertas de musgo, teias de aranha. Passar num susto a mão pelos cabelos, reais ou não. Deve-se sempre com a doçura e paciência possíveis nessas situações, mudar rápido de assunto. Ou cair no poço.

seu motorista...

2010-12-14T22:14:00.006-02:00

Sempre achei brega aquela tal frase "pare o mundo que eu quero descer!".
Éh... hoje eu queria parar o mundo e descer! Cansei dessa brincadeira, estou exausta, deprê, chata, irritada e não vou atender o celular, telefone, nada.
Hoje eu quero não existir um pouquinho, existiria menos se não escrevesse nada aqui, pra ninguém ler.

Cartola - O mundo é um moinho.
(tens razão, meu caro!)

Chão de Vento

2010-12-11T17:48:00.002-02:00

"Deveria haver algum decreto
Que obrigasse o tempo a desacelerar
E a respeitar meu projeto.
Só assim, eu daria conta
Dos livros que vão se empilhando,
Das melodias que estão me aguardando,
Das saudades que venho sentindo,
Das verdades que ando mentindo,
Das promessas que venho esquecendo,
Dos impulsos que sigo contendo,
Dos prazeres que chegam partindo,
Dos receios que partem voltando."

Friday night

2010-12-10T23:46:00.000-02:00

Sexta-feira, em casa... com um litro de água do lado do computador, celular e um maço de cigarros. Me nego a sair de casa para ir pro agito, balada, boate...

Baladas...

Tenho uma visão que "seria trágica se não fosse cômica" à respeito disso. CANSEI! Já aproveitei demais essa fase de vida vazia, de gente que não liga pro que eu penso, o que eu tenho a dizer... cansei dos caras que acham que PIB deve ser uma variação VIP, e que andam desfilando com seus copos de uísque com energético na mão, com aquelas correntes de prata no pescoço, homens da "produção", fabricados em série... cujo o filme preferido deve ser "O Exterminador o Futuro 3" (p/ mim, filme bom, no máximo conseguem fazer até o 2, e é bem raro o segundo dar certo).

Tô cansada dos marmanjos nas baladas, com aquelas abordagens "super originais", quer saber, eu também cansei das baladas, e percebi que se existe alguma pessoa interessante no universo, a probabilidade de ela estar ali é quase nula, fico pensando "por que eu saí de casa?", "meu quarto, meu colchão, meu dvd...", e que as pessoas interessante devem estar em casa vendo dvd e comendo pipoca, achando o mundo tão medíocre quanto eu!

Descobri que estou realmente ficando velha, tenho vontade de comprar um "silvertape" e andar com ele na bolsa, o cara falou... eu passo o "silvertape" na boca dele, e fico satisfeita em contemplar apenas aquele rostinho (que a essas alturas, já deve ter ficado desfigurado pra mim pelo teor das coisas ditas, nem o "silvertape" ajudaria!).

Sexo casual então, iiiiih... ando bem careta. Sexo bom, é sexo com intimidade, com carinho, é uma coisa contínua, gradativa. Beijo na boca, só se a boca demonstrar que tem cerébro, e meu Deus, cadê o cerébro das pessoas?

Eu prefiro passar horas na locadora, voltar com 3 filmes pra casa, armar uma comilança bem boa, cheia de porcariadas, ficar me deleitando com os filminhos e pensando que fiz a escolha certa.
Churrasco com os amigos, cerveja com os amigos no bar, jantarzinho, cinema ou passar a noite jogando war, baralho, video-game ou apenas conversando. Tenho uma amiga, a Ju, que me liga e diz "Mau, vem aqui fumar um cigarrinho comigo", o cigarrinho e o papo, estendemos as esteiras no quintal, ficamos deitadas olhando o céu, fumando um cigarrinho, jogando conversa fora... e isso basta, sabe? É, acho que me contento com coisas simples, com companhia, companhia boa.

Não estou desesperada por um novo amor, muito pelo contrário, estou me resolvendo, brigando feio comigo mesma. Já tive várias fases de ficar sozinha, entre namoros (e foram anos), de gostar de ser só. Gosto de ser só, de sentir que posso ser eu mesma, que isso não vai zangar nem ofender quem estiver ao lado. Penso em ser só, em morrer solteirona e um pouco amargurada... Mas no fundinho, bem lá no fundinho, é tudo de mentirinha!

Tentei esquecer, tentei maldizer, tentei apagar, fugir, me esconder, trapacear. Mas não deu. Tô aqui de novo, com aquele mesmo velho papinho. Eu sou assim sabe? Gosto de falar o que penso e sinto. Não dá pra abafar os nossos sonhos, impossível encaixar um quadrado dentro de um círculo, e esse círculo foi vicioso durante muito tempo.

Não sei, não sei e não sei. Nem quero saber. Hoje eu queria 'aquele' abraço de quebrar os ossinhos, com temperatura, cor, cheiro e rosto. Como eu queria! Só um abracinho mesmo. Mas nem tudo é como queremos. O jogo virou completamente, essa tal de vida é bem engraçada!

O importante é que a inspiração voltou, a leveza, a música, as noites de céu estrelado, a chuva de palavras caindo, e, com isso, os textos... que nem precisam ser bons, mas é um alívio, é como respirar, não tenho que me preocupar ou pisar em ovos, escrever e não poder publicar, eu posso simplesmente correr os dedos pelo teclado e apertar o enter, sem receio.

Ando falando muito de mim, eu sei, ando chata e repetitiva, buscando muitas coisas. Entendam, por enquanto eu só preciso que vocês me escutem (leiam). Juro que sou uma boa ouvinte também.

E precisando, estou às ordens!

"I need to feel my arms around you."
(Cat Power - How can I tell you)

O Sol nascerá

2010-12-05T13:14:00.006-02:00

Se fosse contar o que aconteceu na minha vida nos últimos meses, esse post seria gigantesco. Mas algumas coisas que dizem respeito a mim, se não edificam, prefiro que não sejam ditas, nem mesmo escritas. O pior já passou, estou me recompondo! Meu mantra tem sido "um dia de cada vez".

Tive um sonho tão bonito essa noite, acordei e tentei dormir um pouco mais, mas não consegui.
Estou ouvindo os trovões, vai chover. Abri todas as portas e janelas de casa, resolvi deixar todas as coisas ruins irem embora, para que finalmente, as coisas boas cheguem, e que sejam muito bem vindas!

Sofrer pelo que quer que seja não é ruim, o sofrimento te faz dar o real valor que as coisas devem ter, abre os olhos, amansa o coração. Cresce em mim uma vontade enorme de ser nova, em tudo, de não cometer os mesmos erros. Não troco tudo o que vivi por nada nesse mundo, a cada dia que passa, ser quem eu sou dói mais, mas me dignifica. Eu amo incondicionalmente, sou ferida, sofro, peço perdão, perdôo, tenho uma consideração inexplicável pelas pessoas, mesmo que elas não mereçam. Não me sinto humilhada em perdoar, em estender a mão a quem realmente NÃO MERECE, me sinto melhor, pois sei entender os porquês de cada um... e isso me eleva um nível. Éh, acho que passei de fase... derrotei o chefão com a última vida, e ganhei de bônus uma vida novinha em folha!

O que vai acontecer na próxima fase não sei, só sei que na dúvida, deixei abertas todas as portas e janelas, consciente de que não importa o que aconteça, não importa o que Deus, o destino ou o futuro tenha reservado para minha vida, eu mereço o melhor!

Passei o final de semana em casa, e embora tenha tido um acidente gravíssimo aqui em casa, o que me fez passar horas a fio no hospital com meus familiares, depois do susto, está tudo bem. Estou numa fase completamente introspectiva, contabilizando tudo, colocando pingos nos ís, cheguei a muitas conclusões, uma delas é que alguma coisa dentro de mim já não é mais a mesma, definitivamente não é! Algo dentro de mim mudou, e é permante...

Vou abençoar minha família, meus amigos, meu trabalho, e, sobretudo, abençoar 'aquele' amor imaculado... aquele que "talvez" eu não alcance mais.

Dorzinha no peito, sorriso nos lábios, coração quase em paz... esperança!

Viver, deixar a vida correr, na certeza de que não preciso nem quero apressar o mundo. As coisas acontecem simplesmente quando você está preparado para elas.

Tá doendo prá caralho, um colinho faria muito bem, mas sei que colinho embaça a visão, e eu quero ver, rever, triver... até tudo ficar bem claro!

Cartola - O Sol nascerá
(pq hoje eu tô samba canção)

escrita

2010-10-20T03:11:00.002-02:00

"Queria tanto que alguém me amasse por alguma coisa que escrevi..."

Inspiração

2010-09-24T02:40:00.003-03:00

Já procurei em todos os cantos, debaixo da cama, atrás do sofá... no fundo das gavetas, entre as roupas, e nada! A inspiração para escrever coisas bonitas, bacanas... sumiu, desapareceu! Será que ela nunca mais vai voltar? O que isso significa?
Bom, o que significa não interessa, mania boba de ficar procurando significado em tudo. Se é assim é, e ponto.

Um breve olá!

2010-08-20T23:54:00.004-03:00

- Oi, você por aqui? Não fui na faculdade. Acho que estou gripando, jogando Mario Forever loucamente. Bom mesmo nesse friozinho é ficar em casa fazendo nada, fazendo nada junto, jogando video game. Balada? Nem muerta! Acho que tô ficando velha...
- ...
- Peguei UP na locadora, você já viu?
- ...
- Depois conto se é bom.
- ...
- Tô bem, obrigada! Cada dia mais consciente, amando ser quem sou, apesar das dores e delícias de ser quem se é (ficou confuso isso?).
- ...
- A faculdade? Cada dia mais interessante, descobri que adoro econômia, quem sabe fazer outra faculdade... Será que eu tô muito velha pra fazer outra faculdade?
- ...
- É verdade, nunca é tarde pra fazer qualquer coisa que você queira fazer na vida. A não ser ginástica olimpíca e salvo algumas exceções.
- ...
- Tô brincando, eu entendi! É que a crise dos trinta ta me pegando, tô tentando me alimentar bem, emagrecer uns quilinhos, sabe como é né? Dizem que depois dos trinta fica mais difícil emagrecer, e depois, eu sempre gostei de comer coisas saudáveis, granola, queijo branco, mel, iogurte, frutas, verduras e tudo quanto é tipo de salada... tô comendo de 3 em 3 horas e super orgulhosa da minha alimentação. Mas calma! Ainda faltam 2 anos pra chegar aos 30.
- ...
- Ah! Obrigada, você é muito gentil!
- ...
- E de resto? Nada demais... Me fala um pouco sobre você...
- ...
- É, eu entendo! Tudo bem, outra hora a gente se fala. Tá friozinho, vou lá ver o meu filminho. Fica com Deus! Vê se lembra de mim nas suas preces.
- ...
-Pode deixar que não esqueço de você nas minhas.

2010-08-09T03:01:00.000-03:00

"Você me provoca, você me perturba, joga agua e sai correndo. Atira a pedra e me acerta de raspão. Me espia no escuro e mostra a lingua. Me xinga. Me atiça. Invade o meu sossego, meu refugio, pisa no meu ninho com os sapatos sujos, na minha toca, sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote. Você me provoca achando que não há perigo, sem conhecer a força da minha mordida. O tamanho dos caninos. Você me provoca, sem esperar a picada. Sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno."

2010-08-08T15:19:00.001-03:00

Te levar pra Roma,
te beijar às margens do Tibre...

["Amor" - Inventário do Ir-remediável]

2010-08-08T04:19:00.000-03:00

"Como chegar para alguém e dizer de repente eu te amo para depois explicar que esse amor independia de qualquer solicitação, que lhe bastava amar, como uma coisa que só por ser sentida e formulada se completa e se cumpre? Pois se ninguém aceitaria ser objeto de amor sem exigências..."

Aritmética (3)

2010-08-07T02:13:00.000-03:00

"E Eduardo apalpa o próprio peito, procurando o amor que deveria estar ali. Chega a prender a respiração, atrás de uma tonteira semelhante à que sentia, naqueles dias de paixão."

Decomplique

2010-05-19T00:31:00.005-03:00

Não consigo explicar essa sede, o ímpeto, a coragem, de dizer, expressar, entender o sentir... e sentir sem medo, sem vergonha, sem culpa, sem expectativas, sentir... com a alma!

Viver é um absurdo, é um absurdo como existem pessoas ao meu redor que não sabem viver...

Ei, você aí do outro lado, des-com-pli-que!

A vida exige apenas que optemos pelo simples, que sejamos práticos, diretos, sinceros. Tenho me deparado com tantas teorias desde que nasci, fatos exteriores que me foram impostos sem que eu percebesse, tenho acesso ao universo amoroso feminino, onde as mulheres acreditam que existem muitas regras... Não existem regras nos relacionamentos, tá com vontade de ligar? Ligue... Coisa mais babaca e retrograda ficar esperando por aquele telefonema que não chega, cheia de minhocas na cabeça...

"Ele me ligou, disse que tava com dor de cabeça e que não ia sair comigo hoje, vou desencanar, ele não deve estar afim de mim..."

Mas peraí, e a possibilidade de ele estar dizendo a verdade? Ele só tava com dor de cabeça e queria fizar em casa.

Pra que ficar buscando sentido atrás daquilo que as pessoas dizem?! Será que ninguém no mundo consegue ser autêntico e sincero? Quantas oportunidades perdemos na vida por não falar, não dizer, não ligar? Acredito que muitas.. que o mundo seria muito melhor se as pessoas deixassem claro aquilo que desejam. Assusta? Inicialmente sim, principalmente porque quando se trata de sinceridade, você tem que estar ciente que nem sempre irá ouvir o que quer, mas eu prefiro ouvir o que quero e o que não quero, a não saber, o não saber perturba e muitas vezes atrapalha, fica como se fosse uma lacuna a ser preenchida, eu tenho sede de saber... serei punida pelos que não sabem?

("eu sei", segundo a astrologia, é a frase preferida dos aquarianos)

Intensidade sempre foi meu nome do meio, prefiro sentir, ser feliz, amar, me entregar, me sentir piegas, ridícula, Macabéa arrependida... sofrer e chorar, sabendo que tudo um dia vai passar, por mais que demore... e que no final das contas, valeu a pena ter vivido... viver é um grande aprendizado!

Que o nosso amor pra sempre viva, minha dádiva...

2010-05-04T00:24:00.004-03:00

“eu te amei muito.
Nunca disse, como você também não disse, mas
acho que você soube.
Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar.
Pena também que a gente se envergonhe de dizer,
a gente não devia ter vergonha
do que é bonito.
Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo,
e que então tudo vai ser mais claro,
que não vai mais haver medo nem coisas falsas.
Há uma porção de coisas minhas que você não sabe,
e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi
de você e voltei e tornei a fugir.
São coisas difíceis de serem contadas,
mais difíceis talvez de serem compreendidas
— se um dia a gente se encontrar de novo, em amor,
eu direi delas, caso contrário não será preciso.
Essas coisas não pedem resposta nem ressonância
alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor
e ternura que eu tinha — e tenho — pra você.
Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém,
como você existe em mim.”

(Caio F. Abreu)

É como se alguém entendesse minha história melhor que eu.

2010-04-26T01:32:00.001-03:00

A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a dor do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana.

A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo,
o que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro.

O maior solitário é o que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se,
o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre.

Ternura

2010-04-26T01:30:00.001-03:00

Eu te peço perdão por te amar de repente
Embora o meu amor
seja uma velha canção nos teus ouvidos
Das horas que passei à sombra dos teus gestos
Bebendo em tua boca o perfume dos sorrisos
Das noites que vivi acalentando
Pela graça indizível
dos teus passos eternamente fugindo
Trago a doçura
dos que aceitam melancolicamente.
E posso te dizer
que o grande afeto que te deixo
Não traz o exaspero das lágrimas
nem a fascinação das promessas
Nem as misteriosas palavras
dos véus da alma...
É um sossego, uma unção,
um transbordamento de carícias
E só te pede que te repouses quieta,
muito quieta
E deixes que as mãos cálidas da noite
encontrem sem fatalidade
o olhar estático da aurora.

Ausência

2010-04-26T01:21:00.002-03:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

ANAIS NIN

2010-04-26T00:54:00.004-03:00

"For example: my love and I have been happy and content together for some time now. Unfortunately, being content does not always lend itself to the greatest art. My writing and his music lack a certain... desperation. So we intend to move out from one another, deliberately pull ourselves apart, in hopes of reawakening the creativity that somehow has become dormant in use. We don't want to be apart, but maybe hurting for each other is the ingredient we both need to infuse our art."

"Age does not protect you from love. But love, to some extent, protects you from age."

"It is always: I want, I want, I want! Never: I have, I have, I have!"

"Anxiety is love's greatest killer. It makes others feel as you might when a drowning man holds on to you. You want to save him, but you know he will strangle you with his panic." (Anais Nin, The Diary of Anais Nin, volume 4, 1944-1947)

"How wrong it is for a woman to expect the man to build the world she wants, rather than to create it herself."

"I have believed in love, but in unanswered love. Meaning: not answered in the same language."

"Do I seek only the high moments?
I don’t know - I don’t want to know. I want to live until I crack, crack with too-muchness, until my harem turns to jealousy against me, until they murder me for my betrayals. Yet I have been the most tragically loyal woman in the world, loyal to my past, to my early love, to my lovers, my victims, my games, my illusions.... Too much is never enough!" - Nin

"All the definite outlines, problems, decisions, choices, melted into a vaster dream- into wonder. We talk ourselves into illusion and wonder, talk ourselves out of reality. We talk in the dark. What I did not say then because I only understood later was: I do not want reality (life with you) because I do not want tragedy. I want only the fantasy."

Me! Me! Me!

2010-04-24T16:50:00.001-03:00

"Se você sabe conviver com pessoas intempestivas, emotivas, vulneráveis, amáveis, que explodem na emoção: acolha-me."

Tenho consciência dos defeitos que tenho. Sincera, impulsiva e até um pouco arrogante, porém autêntica, sempre! A verdade sempre chega até mim, a verdade me ama, e a recíproca é verdadeira, mesmo que às vezes machuque, afinal, "é pelas virtudes que se é bem mais castigado". Mas nem tudo são flores, aprendi que algumas situações, e, principalmente com determinadas pessoas, é preciso ser hipócrita, sobretudo, quando dizer o que penso, seria o mesmo que "jogar pérolas aos porcos".
Nada do que você disser irá me fazer perder a fé, acho que essa é minha marca registrada, acredito em Deus como uma só energia, independente de religiões. Cresci entre o espiritismo, budismo e o cristianismo, acho que por isso aprendi a respeitar todas as religiões e a ser contra o fanatismo, tudo na vida precisa ter um equilíbrio...
Sou dona de uma intuição fortíssima, chega até a amedrontar, acredito que os olhos são as janelas da alma. Queria muito ser vegetariana, e apesar de nunca ter tentado, sei que não consigo; mas não mate um inseto perto de mim se não quiser ouvir um longo sermão (depois não vai dizer que não avisei!). Procuro respeitar todas as formas de vida, acho que isso é o mínimo que cada pessoinha que habita esse planeta, chamado Terra, deveria fazer.
Procuro tratar as pessoas da forma que gostaria de ser tratada, mas não sou perfeita, não acredito em pessoas perfeitas, muito menos busco perfeição, procuro aceitar as pessoas como elas são. Muitas vezes erro, e erro feio, mas peço desculpas e também perdôo facilmente.
Gosto da noite, de céu estrelado, de chuva, de pessoas divertidas - e de como as pessoas fazem eu me sentir quando estou com elas, sou apaixonada pela música, cinema, literatura e astrologia. Sou muito otimista e contra qualquer tipo de preconceito.
Tenho amigos incríveis, sou fã de carteirinha de todos eles; dizem que amigos verdadeiros você pode contar nos dedos de uma mão, fico feliz, pois posso contar nos dedos das duas mãos e ainda faltam dedos; amigos com os quais não preciso ter pudores na hora de dizer o que penso ou contar qualquer segredo, que entendem minhas reticências...
Se não quiser saber o que realmente penso, não pergunte, posso não dizer aquilo que você deseja ouvir. Sou imparcial, porem justa, dificilmente você me verá ficar em cima do muro. Às vezes é preciso tomar partido das coisas para não ser conivente com injustiças.
Não imploro afeto e odeio cobranças, espontaneidade é tudo na vida, em todos os relacionamentos. Sou uma pessoa difícil SIM, mas reservo o melhor de mim para aqueles que me conquistam, para as pessoas de bem.
Posso dizer com a calma e tranquilidade que aprendi muitas coisas nos últimos anos com os tombos que levei; aprendi a não dar importância a coisas pequenas, e que os problemas têm a dimensão que você dá a eles; aprendi a enxergar com clareza que cada um tem seus motivos para ser o que é, e para fazer o que faz; aprendi que determinados problemas não são meus; aprendi a ser mais seletiva, e a descartar tudo e todos que não acrescentam nada a minha vida, afinal, "a vida é curta demais p/ ficar bebendo vinho ruim..."; percebi que a dó é um sentimento ruim, embora seja involuntário.
Falo muito, tento me policiar, até mesmo pela minha falta de filtro, mas prefiro verbalizar o que penso, acho que isso facilita um pouco as coisas, afinal, ninguém merece ter que decifrar a cabecinha das pessoas. Gosto de ser sincera a respeito das minhas idéias e sentimentos, e de certa forma, creio que essa característica tenha me ajudado a ser quem sou, e acredite, eu simplesmente amo ser quem sou!

"Estou sendo muito honesto ao te contar essas coisas, poderia facilmente escondê-las: sei que me arrisco a te chocar, te ferir, te agredir... Mas eu nunca quis ser gostado por aquilo que não sou ou aparento ser."

Palavras não falam (Mariana Aydar)

2010-04-20T11:35:00.001-03:00

Eu não escrevo pra ninguém e nem pra fazer música
E nem pra preencher o branco dessa página linda
Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade
Só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não
sei

E me faz ver o que não tem palavra
Por mais que eu tente, são só palavras
Por mais que eu me mate, são só palavras

Eu não escrevo pra ninguém e nem pra fazer música
E nem pra preencher o branco dessa página linda
Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade
Só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não
sei

E me faz ver o que não tem palavra
Por mais que eu tente, são só palavras
Por mais que eu me mate, são só palavras

Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade
Só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não
sei

E me faz ver o que não tem palavra
Por mais que eu tente, são só palavras
Por mais que eu me mate, são só palavras

Pareça e Desapareça

2010-03-20T14:43:00.002-03:00

Parece que foi ontem.
Tudo parecia alguma coisa.
O dia parecia noite.
E o vinho parecia rosas.

Até parece mentira,
tudo parecia alguma coisa.
O tempo parecia pouco,
e a gente se parecia muito.

A dor, sobretudo,
parecia prazer.
Parecer era tudo
que as coisas sabiam fazer.

O próximo, eu mesmo.
Tão fácil ser semelhante,
quando eu tinha um espelho
pra me servir de exemplo.

Mas vice versa e vide a vida.

Nada se parece com nada.
A fita não coincide
Com a tragédia encenada.
Parece que foi ontem.
O resto, as próprias coisas contem.

(de Paulo Leminski in "Distraídos Venceremos")

Um breve suspiro de felicidade

2010-03-13T00:43:00.002-03:00

Passei por algumas coisas nos últimos meses que me fizeram pensar que Deus havia se esquecido de mim, mas Ele não esqueceu...

Tô tão feliz, e essa felicidade não tem nada a ver com o mundo exterior, material ou sentimental, é uma felicidade completamente interior. Não consigo achar explicação de onde isso vem. Uma felicidade merecida, sabe? Ando com uma sensação de que não importa o que aconteça, as coisas vão dar certo, vai acabar tudo bem. E tudo bem! Tudo bem...

"Where do we go nobody knows

I've gotta' say I'm on my way down

God give me style and give me grace

God put a smile upon my face"

O amor que choveu

2010-03-11T16:03:00.000-03:00

Era uma vez um menino que amava demais. Amava tanto, mas tanto, que o amor nem cabia dentro dele. Saía pelos olhos, brilhando, pela boca, cantando, pelas pernas, tremendo, pelas mãos, suando. (Só pelo umbigo é que não saía: o nó ali é tão bem dado que nunca houve um só que tenha soltado).

O menino sabia que o único jeito de resolver a questão era dando o amor à menina que amava. Mas como saber o que ela achava dele? Na classe, tinha mais quinze meninos. Na escola, trezentos. No mundo, vai saber, uns dois bilhões? Como é que ia acontecer de a menina se apaixonar justo por ele, que tinha se apaixonado por ela?

O menino tentou trancar o amor numa mala, mas não tinha como: nem sentando em cima o zíper fechava. Resolveu então congelar, mas era tão quente, o amor, que fundiu o freezer, queimou a tomada, derrubou a energia do prédio, do quarteirão e logo o menino saiu andando pela cidade escura ― só ele brilhando nas ruas, deixando pegadas de Star Fix por onde pisava.

O que é que eu faço? ― perguntou ao prefeito, ao amigo, ao doutor e a um pessoalzinho que passava a vida sentado em frente ao posto de gasolina. Fala pra ela! ― diziam todos, sem pensar duas vezes, mas ele não tinha coragem. E se ela não o amasse? E se não aceitasse todo o amor que ele tinha pra dar? Ele ia murchar que nem uva passa, explodir como bexiga e chorar até 31 de dezembro de 2978.

Tomou então a decisão: iria atirar seu amor ao mar. Um polvo que se agarrasse a ele ― se tem oito braços para os abraços, por que não quatro corações, para as suas paixões? Ele é que não dava conta, era só um menino, com apenas duas mãos e o maior sentimento do mundo.

Foi até a beira da praia e, sem pensar duas vezes, jogou. O que o menino não sabia era que seu amor era maior do que o mar. E o amor do menino fez o oceano evaporar. Ele chorou, chorou e chorou, pela morte do mar e de seu grande amor.

Até que sentiu uma gota na ponta do nariz. Depois outra, na orelha e mais outra, no dedão do pé. Era o mar, misturado ao amor do menino, que chovia do Saara à Belém, de Meca à Jerusalém. Choveu tanto que acabou molhando a menina que o menino amava. E assim que a água tocou sua língua, ela saiu correndo para a praia, pois já fazia meses que sentia o mesmo gosto, o gosto de um amor tão grande, mas tão grande, que já nem cabia dentro dela.

"I'm coming slow but speeding..."

2010-03-01T01:51:00.007-03:00

Estou tão feliz, conquistei uma coisa incrível semana passada, comemorei o final de semana inteiro e quero dividir isso com vocês (gosto de achar que de vez em quando alguém lê o meu blog). Bom, e de resto... um dia passando massa corrida aqui, colando um vaso com durepox ali, quebrando outro acolá, mas seguindo em frente, afinal, não se pode ter tudo na vida...

Quero saber, continuo intrigada. Achei que fosse passar, mas não passou, nem melhorou ou amenizou, só cresceu. Mais uma vez preciso falar, contar, confessar, declarar que quero minha inspiração de volta! É pedir muito? Tenho lido livros, textos, revirado o baúzinho de sentimentos, lembranças, e nada, ou quase nada que possa ser publicado. Só me restam cinco coisas: o cigarrinho companheiro, olhinhos fixos na tela do computador, chuva no telhado e as palavras erradas.

Voltei a sonhar, e isso é bom, ter perspectivas. Não gosto das minhas fases demasiadamente racionais, de vestir a camisa de mulher prática e realista, porque no fundo é só orgulho caloso, pois foram muitos os calos e tropeços vida afora! Uma vez alguém me disse que eu precisava parar de sonhar e começar a viver (não no sentido de parar de ter sonhos, desejos, e sim no sentido de realizar os sonhos que não são tão impossíveis assim, ou pelo menos, não eram), o que essa pessoa não sabe, é que estou fazendo exatamente isso, vivendo as coisas que tenho que viver para chegar onde quero, não pela metade, mas completa, inteira... pois é assim que acho que as coisas tem que acontecer.

Ninguém devia se doar pela metade a nada e nem ninguém na vida, as coisas só podem ser vividas em sua totalidade quando as pessoas se descobrem inteiras, preparadas para viver aquilo, seja lá o que for, ninguém ou nada vai completar você, essa responsabilidade é exclusivamente sua, as coisas e pessoas não vem para completar, e sim para somar ainda mais, e é por isso que já não tenho pressa...

Ando acreditando em destino e estrelas cadentes, vi duas semana passada, não fiz nenhum pedido, quando fechei os olhos o desejo estava ali, esteve ali o tempo inteiro. Dizem que o universo conspira a nosso favor, eu ando crente que o destino não falha, o que tem que ser seu, infalivelmente será, e é por isso que já não tenho pressa...

Tenho a consciência de que não sou abstrata, e que o tempo me torna uma pessoa melhor a cada dia que passa em muitos aspectos, crescer não é tão difícil assim, as coisas vão ficando mais claras, mais limpas, as pessoas mais interessantes, e é por isso que já não tenho pressa...

Esperar às vezes dói, não vou negar, mas ainda que as urgências e esperas me angustiem, não quero ter pressa. As coisas vão acontecer, vai dar certo, acredite!

Com carinho, te abraço e te beijo os olhos.

Dave Mathews Band - #41 (no repeat)

Come and see
I swear by now I'm playing time against my troubles, oh
I'm coming slow but speeding
Do you wish a dance and while
I'm in the front
The play on time is won
But the difficulty is coming here
I will go in this way
And find my own way out
I won't tell you to be
But It's coming to much more
Me
Come down like ghosts come back
Reeling in you now
Oh, what if they came down crushing?
In a way I used to play for
all the loneliness that nobody
notices now
Oh, I'm begging slow
I'm coming here
Only waiting
I wanted to stay,
I wanted to play,
I wanted to love you
I'm only this far
And only tomorrow leads the way
I'm coming waltzing back and
moving into your head
Please, I wouldn't pass this by
Oh, I wouldn't take any more than...
What sort of man goes by...?
I will bring water
Why won't you ever be glad?
It melts into wonder
I came in praying for you
Why won't you run
into rain and pray?
Can a kiss splash all over you?

A Insustentável Leveza do Ser

2010-02-17T23:15:00.001-02:00

"O que seria senão o amor que assim se revelava?
Mas seria amor? Estava persuadido de que queria morrer ao lado
dela e esse sentimento era claramente exagerado: estava vendo-a
então pela segunda vez na vida!"

(Milan Kundera)

The Waves

2010-01-16T10:55:00.001-02:00

"Ele me esquecerá. Deixará sem resposta minhas cartas, que ficarão em meio a suas espingardas, seus cães. Eu lhe mandarei poemas, talvez ele responda com um cartão-postal. Mas é por isso que o amo. Proporei um encontro - debaixo de um relógio, ou numa encruzilhada; esperarei, e ele não virá. É por isso que o amo. Ele se afastará da minha vida, esquecido, quase inteiramente ignorante do que foi para mim. E, por incrível que pareça, entrarei em outras vidas; talvez não seja mais que uma escapada, um simples prelúdio."

Escrever ou não? Eis a questão...

2010-01-02T05:29:00.005-02:00

O que é que nos faz escrever? Me faço essa pergunta todas as noites quando deito a cabeça no travesseiro. Penso em tantas coisas, organizo as idéias, as frases... não digito e nem passo pro papel, e as idéias se perdem.

Obs: comprar um gravador em 2010, e, ao invés de escrever, verbalizar os pensamentos e sentimentos.

- anotado!

Certa vez, lí em algum lugar que o simples fato da pessoa não ter o que contar, a torna menos interessante. Eu ainda sou interessante, acredito que sim, porem, você está afim de ler as coisas corriqueiras do meu dia-a-dia? E no mais, as coisas se perdem, ou eu escrevo na hora 'H', ou a coisa vai pro ralo!

Desejo de ano novo?
- Meu único desejo de para 2010 é parar de fumar. Maaaas que pessoa sem perspectiva de vida, não?

e que tudo seja infinitamente melhor do que foi em 2009, e pra não deixar de ser clichê: "que as cartas cheguem, e que os telefones finalmente toquem..."

Trecho de Henry and June

2009-11-07T01:58:00.002-02:00

"Chorei porque não era mais uma criança com a fé cega de criança. Chorei porque não podia mais acreditar e adoro acreditar. Chorei porque daqui em diante chorarei menos. Chorei porque perdi a minha dor e ainda não estou acostumada com a ausência dela."

(Anaïs Nin)

trechos das cartas de Alice!

2009-09-21T02:23:00.003-03:00

(...)

muitas vezes, até esfrego os olhos com as pontas dos dedos enquanto respiro fundo. É patético, mas resolvi deixar você saber. Estou te amando exatamente agora, de uma maneira tão sublime, tão delicada que me faz pensar em nunca lhe dar o meu amor, para que ele nunca quebre, para que ele se mantenha sempre neste mesmo prisma, das coisas que poderiam ter sido e não foram. Assim você me deixa te amar sem exigências, sem ultimatos.

(...)

Sim, também acho um desperdício passar pela vida assim, sem ser sua amiga, conhecida, amante, ou até mesmo sua inimiga, mas nada, nada é folha em branco... fica pedindo cores, letras, palavras, frases... Nada é nada! E o nosso nada sempre significou alguma coisa, que para descrevê-la, teria que me desarmar dos melhores adjetivos. Estou fazendo exatamente o que prometi a mim mesma que não faria, escrever, deixar as palavras seguirem sozinhas seu rumo, sem pensar muito. Tentar escrever apenas o que sinto, sem o medo peculiar de ser apedrejada, e no mais, talvez você nem leia, talvez seja apenas mais uma carta, como tantas outras que ainda guardo nas gavetas.

(...)

Estou tentando ignorar o pôr do Sol, o entardecer, as gotas de chuva que escorrem no vidro da minha janela, o céu estrelado, o cigarro solitário, o violão e a música. Quando chega a noite, fecho os olhos, juro que não durmo pensando em você... Leio um livro, uma revista, adormeço assistindo tv... mesmo assim, sonho contigo, e é quase toda noite! Por favor, não ria da minha obsessão, tudo isso também soa tão ridículo para mim quanto para você. Mas o amor é isso, não ter medo de parecer ridículo, brega ou piegas. E eu te amaria até mesmo se você fosse azul...

2009-09-14T03:05:00.009-03:00

"Oh meu Deus, me dê coragem!!! Coragem nos dias que a brisa quente bate em meu rosto, e eu, respiro fundo e penso que tenho que continuar, e não importam as circunstâncias, vou vivendo, porque só me é permitido viver, respirar, contar até três, um dia de cada vez."

Onde Andará Dulce Veiga?

2009-07-07T22:57:00.001-03:00

"Dentro daquela saudade que não ia embora por mais que o tempo passasse e dentro dele, mesmo sem lembrar, apenas agindo, todos os dias eu acordava e tomava banho, escovava os dentes e fazia todas essas coisas rotineiras, igual a alguém que aos trancos, mecanicamente, continua a viver mesmo depois de ter perdido uma perna ou um braço que, embora ausentes, ainda doem - sem poder evitar, inesperadamente, sem querer evitar, outra vez lembrei de Pedro."

2009-04-30T03:35:00.000-03:00

"É quase inacreditável ver como você consegue ser emocional sem ser babaca, política sem ser panfletária, sensual sem ser grossa, culta sem ser pedante, elegante sem ser fresca. Como você consegue a medida exata da sutileza."

2009-04-30T03:29:00.002-03:00

"Se o outro for bom para você. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro também for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pé, no fim do dia. A boca, de manhã cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Cheiros íntimos, secretos. Ninguém mais saberia deles se não enfiasse o nariz lá dentro, a língua lá dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?"

2009-04-30T03:29:00.001-03:00

"Tinha desejos violentos, pequenas gulas, urgências perigosas, enternecimentos melados, ódios virulentos, tesões insaciáveis. Ouvia canções lamentosas, bebia para despertar fantasmas distraídos, relia ou escrevia cartas apaixonadas, transbordantes de rosas e abismos. Exausto então, afogava-se num sono por vezes sem sonhos."

2009-04-30T03:20:00.000-03:00

"Ele a olhou. Ela, louca de amor por ele, não o reconheceu. Ele havia deixado de ser ele: tranformara-se no símbolo sem face nem corpo da paixão e da loucura dela. Não era mais ele: ela amava alguém que não existia mais, objetivamente. Existia apenas dentro dela."

2009-04-30T03:14:00.003-03:00

Tudo isso dói. Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois. Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto: "Tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é?"
É o que estou tentando vivenciar. Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis, becos-sem-saída. Nada é muito terrível. Só viver, não é? A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Porque não estou fluindo.

Quem mexeu na minha serotonina?

2009-04-27T02:59:00.012-03:00

Tenho tido tantas idéias bacanas, tantas coisas legais pra dizer, e sempre passo pelo computador e me bate uma preguicinha... vou adiando, adiando, e quando entro aqui no blog, me bate até um desespero. Cada vez mais desinteressante, cada vez menos lido. Na verdade, acho que nem preciso ser lida.

Preciso, às vezes...

Hoje estou num daqueles dias. Não, não é tpm, embora eu ande comendo bastante brigadeiro ultimamente. É um daqueles dias frios, de pijama e meias quentes nos pés, de cigarrinho com olhar distante na janela, de fone de ouvido, música... todo dia é dia de música!

Santa Música! Como eu gosto de música, de descobrir bandas novas, de achar o máximo, de achar um lixo. Eu tenho uma música para tudo, para cada situação, músicas que lembram pessoas, pessoas que lembram músicas. Na minha "aborrescencia", em cada página do meu diário, tinha um trechinho de música, rabiscado com canetas de glitter. Eu respiro música, eu cantarolo o dia inteiro.

Minha playlist está um tanto quanto deprê, mas é isso aí, bacon é vida, deprê é saudável! Hoje me bateu um nózinho brabo na garganta, um nózinho diferente do de costume, e pela primeira vez, o nózinho veio acompanhado de uma vertigem, enjôo. A coisa é mais séria do que eu imaginava, está ficando física, veja bem, A COISA. Eu não sei do que se trata, mas doutor, é um nózinho agudo aqui no peito, que sobe pela garganta, termina sempre em suspiros, longos e cabisbaixos!

Pensando bem, eu não queria que esse blog fosse tão público, tô pensando em mudar... tô pensando tanto... mudar, mudar... mudar o endereço do blog, cortar o cabelo, mudar a cor, mudar de endereço, meter uma mochila nas costas e sumir mundão afora, colocar de volta o piercing no nariz (pela terceira vez, yeah, rebeldia!), fazer uma tatuagem nova, virar vegetariana, fazer um curso de astrologia, voltar pro yôga.

Mas que crise adolescente, dona Maura!

Feliz são as pessoas que sabem o que querem na vida, da vida. Eu, não sei. Ainda não acertei o o "time", de dizer as coisas certas, de calar. De fazer acontecer na hora certa, faço a coisa certa na hora errada, muitas vezes tarde demais. De ter certeza sobre decisões a longo prazo. Prozac resolve? Na verdade acho que nada resolve, nada melhora, nada cura essa minha paixão involuntária pelo mundo!! Eu estou profundamente apaixonada pelo mundo, pelas pessoas, pelas músicas, pelas palavras. Apaixonada pelo frio na barriga, pelas pernas trêmulas, pelo roteiro imaginário, apaixonada por beijos e abraços que trago em mim, bem guardados. Apaixonada pelas luzes da cidade, pela noite, faróis acesos, estrelas, luas, ovnis's, porres, papos, pelos lugares e coisas que vejo, e que queria poder gravar em videos, todas as coisas que eu queria que você visse! Sobretudo, apaixonada por tudo o que eu ainda não vi, não vivi! Eu quero viver tudo, e tudo de uma vez só, e uma vida é muito pouco! E a vida passa rápido demais, para não viver nada.

White Stripes - Fell in love with a girl

Fell in love with a girl

fell in love once and almost completely

she's in love with the world

but sometimes these feelings can be so misleading

she turns and says "are you alright?"

I said "I must be fine cause my heart's still beating"

She says "come and kiss me by the riverside,

bobby says it's fine he don't consider it cheating"

Red hair with a curl

mellow roll for the flavor and the eyes for peeping

can't keep away from the girl

these two sides of my brain need to have a meeting

can't think of anything to do

my left brain knows that all love is fleeting

she's just looking for something new and

I said it once before but it bears repeating

2009-04-22T10:43:00.001-03:00

"Quem me dera encontrar o verso puro,
O verso altivo e forte, estranho e duro,
Que dissesse, a chorar, isto que sinto!!"

bobagens

2009-03-31T01:31:00.006-03:00

- Boa noite, meu nome é Maura...
- Oi Maura! (em coro)
- Eu sou viciada em porcarias e hoje faz uma semana que não como um brigadeiro...

hehehe!

Sabe, eu construo uns diálogos imaginários, como o de hoje, dos Comedores de Porcarias Nada Anônimos, voltando do Mcdonalds, no carro, parada no semáforo. Pior, culpada por não sentir culpa alguma após comer um combo com batata grande, coca-cola normal (aquela com muuuito açucar), e um Mcflurry Bono, porque afinal, 500 calorias a mais ou a menos não vão fazer muita diferença no repertório...

Sair de casa 0:00 hrs para ir no McDonald's comer um Mcflurry já é coisa de gente sem vergonha, programa de gordinha tensa, mas acabar pedindo um combo, isso é coisa de gente que não sabe brincar.

- Oi, meu nome é Maura, eu não sei brincar.

PROTESTO: Volta McFlurry Twix!

Pearl Jam - red mosquito

"If I had known then what I know now...
If I had known then what I know now...
If I had known then what I know now...
If I had known then what I know now..."

week

2009-03-28T04:10:00.014-03:00

fui ao banco,
achei um cabelo branco.

comprei água com gás,
um marcador de livros,
saquinhos artesanais para presentes,
dois sapatos e uma bolsa, lindos de morrer!

pintei as unhas de vermelho!

fiz novos amigos, encontrei com os velhos
descobri algumas bandas novas,
escutei músicas antigas.

chorei vendo tv
e sorri, sorri, sorri.

joguei truco e buraco,
estourei uma corda do violão.

olhei a lua,
olhei o céu, estava azul
olhei o céu, estava estrelado
olhei o céu, estava nublado
ouvi a chuva caindo no telhado...

caminhei à noite numa avenida movimentada,
e enquanto os carros passavam
com seus faróis acesos e buzinas pressionadas,
senti o vento do outono batendo no rosto,
soprando meus cabelos,
fechei os olhos e foi como se o mundo parasse por alguns segundos, no pause,
esses são meus instantes...

comi torrone, mousse de maracujá e os chocolates que eu comprei pra dar de presente. :/

comprei dois dvds e ainda não assisti,
escrevi e não enviei,
me cansei,
dormi.

voltei a sorrir para as pessoas na rua...

trilha sonora:
Brett Dennen - desert sunrise

'Ela era mais que linda. Era viva, sarcástica, tensa, confusa. Meio desmedida. E rainha.'

2009-03-10T15:29:00.003-03:00

"Não muito longe de onde eu estava, provavelmente naquele mesmo lugar para onde eu ia indo, acompanhada apenas por um piano, a mulher cantava uma velha canção de Vinicius, e por falar em saudade, onde anda você, uma coisa mais ou menos assim, eu não sabia a letra direito, uma canção de ausência, saudade e perda, isso eu sabia, e levantei a cabeça para ouvir melhor, tentando prender os farrapos de versos que se perdiam no ar, levados pelo vento morno, onde andam seus olhos que a gente nem vê, eu fui acompanhando sem cantar, eu não sabia, os trechos que ainda lembrava, era tão antiga, pendurei a mochila no ombro, comecei a andar mais depressa para encontrar aquela voz, e por falar em você, razão de viver, você bem que podia me aparecer, e eu sempre tivera certeza que, desde o início, embora tudo pudesse continuar a ser somente loucura, vontade de voar, eu nada tinha a perder perseguindo uma canção, razão de viver."

O homem ideal

2009-02-15T12:53:00.010-03:00

- risos...

- que foi?

- adorei o texto que acabei de ler aqui na revista!

- sobre o quê?

- ah, quero que você leia depois...

Tenho uma pilha de revistas aqui no quarto, 'vezenquando' me surpreendo com alguma coisinha que deixei passar batida.

O homem ideal

"O homem ideal me dá colo mas não me faz dependente de seus carinhos e cafunés – ao contrário, me incentiva a transpor problemas e encontrar soluções. Tem a rara habilidade de saber ouvir e dizer o que é necessário, bom ou a dura e intransponível realidade. Compreende a diferença entre estar presente e fazer companhia e prefere ficar sozinho a estar de alma ausente.

Não é prolixo nem tenta impressionar, por isso é deliciosamente verdadeiro, simples e interessante.
Entende que preciso da sensação indescritivelmente libertadora de sumir por algumas horas para depois desejar estar de volta para ele.
Não exige a todo instante meu lado risonho porque sabe, como sabe de tantas outras coisas não ditas em sentenças ou discursos, que os dias negros fazem parte de mim.
Nota minhas sutis alterações de humor e, sensato, cala-se ao meu lado olhando para a TV.
E não exige explicações porque possui aquela calma sabedoria que me impele naturalmente em sua direção. O homem ideal me dá bronca quando abuso da minha independência ou como chocolate demais e depois reclamo do peso. Compra sorvete light e evita discussões posteriores.
O homem ideal canta. Não precisa ser afinado, mas sussurra canções que, num dia qualquer, descobrimos ambos gostar. Também bebe. Meio pinguço, é daqueles que ficam charmosos de matar com um copo de vinho nas mãos e maravilhosamente sacana três doses acima do normal.
Enterra os bons modos e bate a porta do quarto, sem tempo para que eu responda à pergunta nem sequer formulada. Adormece aconchegado a mim, mas não suporta ficar agarrado durante toda a noite.
O homem ideal não considera fraqueza dizer que me ama. Pede ajuda quando sente que o peso colocado sobre seus ombros extrapolou sua força. E chora. Vive regido por sua consciência e, impulsivo, assassina a etiqueta e comete atos passionais. Então faz besteiras, erra, engana-se.
E nem por isso deixa de ser maravilhoso – apenas segue sendo magnífica e tropegamente humano.
O homem ideal é imperfeito, numa imperfeição que combina exatamente com a minha."

Ailin Aleixo, autora de Mulher Honesta e Só os idiotas são felizes.

Aritmética

2009-02-13T00:55:00.006-02:00

“Será que ele assistiu As Horas? Será que ele perdoou Laura Brown por abandonar os filhos? É horrível, realmente. Não pior do que o que sente agora. Um abandono tenebroso. A clara noção de estar sozinha. Que medo. Que medo! Estou tão sozinha. E dói tanto estar sozinha, assim, dessa maneira. Os olhos de Elisa reagem subitamente. Mostrando um desespero de pupila dilatada. E se ele nunca mais ligar pra mim? E se... Queria tanto ir com ele ao cinema. Fico bonita num cinema. Estava belíssima assistindo As horas. Entendendo Laura Brown. Porque ela sabia-se pior como companhia do que como ausente. Eu compreendo, porque sou como ela: melhor longe.”

ouvindo Lígia, na versão completa do Tom, mas gosto mais na voz do Chico.

de: feitos

2009-02-12T12:11:00.009-02:00

Sou uma pessoa normal e levo uma vida tranquila, com simplicidade. Tenho bons amigos, admito meus erros (a maioria das vezes) e peço desculpas. Sou muito sincera, mas aprendi que às vezes é necessário omitir "minhas verdades" para não magoar os outros desnecessariamente. Sou contra qualquer tipo de preconceito. Brava, muito brava! Nunca mexa com o "migo" nem com os "meus". Gostaria de falar 8 idiomas, ser mais paciente, mais magra, não tomar tanto sorvete, falar pouco, não ser estressada, hipocondríaca, dormir menos, confiar menos nas pessoas, pensar mais em mim do que nos outros (ser egoísta), ter aproveitado melhor meu tempo, conseguir guardar dinheiro, não ter tantas dúvidas e essa baita tpm. Sou alguém que não precisa provar nada p/ ninguém e nem implorar para que me aceitem ou me amem! Tenho crises de mau-humor incontroláveis, muitas manias chatas, sou mandona e tenho um alto poder de persuasão. Portanto, corra Lola, corra! Fuja de mim... go! go! go!

Pink Floyd - I wish you were here
(cheia de simbolismos, a primeira que eu aprendi a tocar no violão)

se palavras fossem suficientes não existiria música.

Learning the blues

2009-01-24T02:02:00.003-02:00

"Escolherei lentos blues, solos sofridos de sax, pianos lentíssimos, à beira do êxtase, clarinetas ofegantes e vozes graves, negras vozes roucas ásperas de cigarros, mas aveludadas por goles de bourbom ou conhaque, para que tudo escorra dourado como a bebida de outras águas, não estas, tão turvas..."
Caio Fernando Abreu

Robert Johnson - Kind hearted woman blues

"when sad things happen it starts raining, it's been raining..."

2009-01-23T00:41:00.008-02:00

Quem foi mesmo que disse que recordar é viver? Passei a madrugada relendo alguns textos, sorrisos ternos, olhinhos brilhantes, tensão, risada alta, rubor e aquela lágrima fujona no cantinho do olho esquerdo... Sim, recordar é viver! E no meu caso, com um apertinho agudo no peito.

Kimya Dawson - So nice so smart!

Só, numa multidão de amores

2009-01-22T01:40:00.010-02:00

"todos acham que eu falo demais, e que ando bebendo demais..."

Só pra constar, eu ando sentindo falta das doses diárias de “Maysa, quando fala o coração”. De assistir com a caixa de lenços no colo, ultimamente eu ando tão emo. De ficar com vontade de ascender um cigarro cada vez que ela ascendia e fumava gostoso, o gosto dos meus não chegavam nem perto... Fora a bebedeira, o gênio filhadaputamente encantador. Eu gosto é do sal, eu sou salgada, e sem sal, para mim, não tem graça. Seis palminhas prô figurino, como eu adoro moda retrô!

E falando em figurino... o que são aquelas roupas femininas indianas da novela das 8? Sempre gostei de roupas indianas, dos tecidos e da maquiagem. Eu quero todas aquelas roupas! Pode colocar no pacote Márcio Garcia, Rodrigo Lombardi e Ricardo gosTOZZI que eu não reclamo não (não fica brabo môre, olha o bom humor!).

MI-NHÁ-MÃE-MAN-DOU-EU-ES-CO-LHER...

brincadeirinha! ;)

E eu, que deixei de gostar de A Favorita na metade da trama e achei o último capítulo uma merdinha, cocô de pato meesmo, falo e digo, mandasse pra tchitchia, que eu tenho certeza que até eu faria melhor. Quem foi mesmo o autor? Ainda quis colocar uma ceninha de várias pessoas apontando armas umas pras outras, Tarantino? E o efeitinho Matrix da bala? Ah, vai cagar, autorzinho de merda... Muito mais Manoel Carlos, o das Helenas, que conhece bem os sentimentos das mulheres, Mulheres Apaixonadas... que eu só assisto pelo César e pela Helena!
Tá, tá bom, eu assumo! Alem de emo, sou noveleira... e também adoro um happy end.

Maysa – O barquinho.

Lady Murphy vs. Inferno Astral

2009-01-21T03:28:00.005-02:00

Situação 1

Voltando de viagem com milhares de malas, tive que passar uma noite em São Paulo. No dia seguinte, fechei um preço com o Taxista para me levar até a rodoviária, afinal nunca se sabe os caminhos que eles fazem para nos enrolar, e depois tem o trânsito, infernal, que sempre atrasa tudo.

- Vamos fechar um preço até a rodoviária?
- Você quer fechar? R$25,00 ta bom?
- Tá!

(beleza... penso, vai sair barato!)

Saímos de Perdizes rumo ao Terminal Tietê. Cadê o trânsito? Tudo fluindo muito bem... Férias meu caro, férias... a maior calmaria, chegamos em menos de 10 minutos na rodoviária, e quando olhei para o taxímetro: R$20,00.
Conclusão: Quis dar uma de malandra e paguei R$5,00 a mais p/ Taxista.

Situação 2
Chego na rodoviária, o ônibus tinha acabado de sair...
Conclusão: 1 hora esperando na rodoviária.

Situação 3
O ônibus chega, lotado!! Ar condicionado e nenhuma poltrona na janela, sento ao lado de uma mendiga, e como ela não sabia desligar o ar condicionado se cobria toda hora com um vestidinho, preto, que ela tirava de uma sacolinha de supermercado que... olha... só “JÉSUIS”, o cheiro tava de chorar, perfume misturado com cheiro de perereca que, imagino eu, não era lavada a mais de um mês. Logo eu, maníaca por higiene pessoal... Logo eu que estou sempre cheirosinha... Logo eu, livre de preconceitos, que só odeio mau cheiro, logo eu? Quando realizei que ela não sabia desligar o ar, perguntei gentilmente se ela gostaria que eu desligasse, ela agradeceu e disse que não havia desligado antes porque não sabia, mas continuou coberta com o vestidinho. Eu, fingia que estava dormindo só para ficar virada para o corredor, para ver se amenizava o cheiro, mas tava demais, amenizava muito pouco, e eu quase agonizando, verde, louca para trocar de lugar, e quando o ônibus finalmente parava em alguma cidadezinha e algumas pessoas desembarcavam, outras pessoas entravam e nada de eu poder trocar de lugar. A cada cidadezinha que o ônibus passava ela me cutucava e perguntava: Aqui é Rio Claro? Não minha senhora, eu estou indo para Rio Claro, pode ficar tranquila que quando chegar eu aviso. E assim se sucedeu, ela me cutucando em cada cidade que passava para saber se era Rio Claro, e eu, a cada parada ficava atenta aos lugares que nunca ficavam vagos.
Conclusão: Cheguei em casa com o fígado atacado por causa do cheiro, tomei dois dramins e fiquei o resto do dia sem comer. Foram as 2 horas e meia mais demoradas da minha vida!

Situação 4
Como eu não tenho e nunca tive o hábito de ir a pé aos lugares, resolvi que em 2009 adotaria o hábito de ir caminhando a lugares que ficam relativamente perto. Coloquei minha roupinha de ginástica, tênis, mochila e vambora! Chego na Lotérica para pagar algumas contas e o caixa me diz que não aceita cartão de débito, Ok! Resolvo então ir ao Caixa Eletrônico mais próximo, sem filas, bem mais prático. Faço tudo em menos de 5 minutos, volto feliz e contente para casa admirando o céu cinza, pesado e elétrico, muuito elétrico! Caminho um quarteirão e os raios começam, cada vez mais perto, até que chega um temporal FODIDO!! Adoro tomar chuva, mas chuva de granizo não dá né?
Conclusão: Acredite quando dizem que se você fizer algo que nunca faz, vai chover. Chove meeesmo!

Situação 5
Fazia tempo que eu estava paquerando um laptop. O notebook que eu tenho estra ultra ultrapassado, e o meu computador desktop tem me tirado do sério. Os outros computadores de casa eu não gosto de usar, acho que computador é que nem escova de dente, não dá pra dividir, cada dia que passa o computador se torna um instrumento cada vez mais pessoal. Fui dar uma volta pelas lojas, e o anjinho dizendo: só vamos pesquisar os preços, estudar as possibilidades... O diabinho: Pára de bobagem, você merece! Divide no cartão, não vai ficar pesado. Manda ver, vai, vai! Não liga prô de branco ali não, que cara mais careta!

e como o diabinho é sempre mais insistente e a favor das nossas vontades...

Chego em casa em pleno sabadão, sorriso de orelha a orelha, parecendo uma criança. Esfrego as mãos, estralo os dedos, o pescoço... finalmente estou pronta para iniciar a brincadeira quando me deparo com a seguinte realidade - NÃO CONSIGO INSTALAR ABSOLUTAMENTE NADA!!!

A internet ficou fora do ar o final de semana inteiro, e assistência técnica parece besteira aos finais de semana...

Coclusão: brinquedinho novo para fuçar o findi inteiro, porem cruzão, sem nenhum programinha interessante e sem internet.

Seria aquela senhora a Lady Murphy, ou seria o inferno astral? Por precaução, eu só quero que o meu aniversário chegue logo! E ano, esta apenas começando...

Banho de sal grosso toda sexta-feira, xô urucubaca!!

Feliz Natal!

2008-12-25T15:45:00.005-02:00

Tenho me sentido o próprio Grinch! Se me sinto culpada? I don't think so. É só uma fase! Natal, é estado de espírito, família, peru e farofa com uva passa... eu até gosto de uva passa, mas eu só quero que passe, quem sabe dormir e acordar só depois do carnaval... que papo down! Mas eu tenho o direito de nã gostar, me dá licença?? Todo ano fico triste, pensando nas pessoas que já partiram, contabilizando perdas e ganhos do ano todo, e pensando nas pessoas que não tem motivo algum para comemorar o Natal, a fraternidade, o nascimento de Jesus, o amor, que aliás, deveria ser a coisa mais importante do Natal, afinal, não foi isso que Jesus pregou, amar o próximo mais que a si mesmo? O altruísmo é, realmente, uma das características dos aquarianos. Os atos de bondade deveriam ser mais importantes que os presentes, o que não deixa de ser uma associação meio torta de amor. "Olha só, ele me deu um presente, ele me ama, tem carinho por mim". E as pessoas vão se vendendo, cada vez mais barato!

Dizem que o melhor da festa, é esperar por ela. Eu, particularmente, sempre acreditei nisso, mas a teoria não se aplica ao Natal, eu não gosto do Natal, não gosto de esperar por ele, me bate uma nostalgia, uma vontade de ser onipotente! Mas calma, não se espante, quando estou dentro do Natal, com a família na ceia, a coisa muda, me sinto parte dessa tradição cristã, me sinto bem, fico bem, não pense que eu tenho problemas ou que sou do contra (o que não deixa de ser verdade), mas quando o Natal passa, no dia 26, eu me sinto aliviada, sem obrigação nenhuma "de ser legal porque é natal", de me sentir feliz e saltitante, e menos culpada por ser quase "O Grinch". Aí, em poucos dias vem o Ano Novo, e o 8 vira 80, até choro de emoção quando começam os fogos. Vou reciclando os sonhos e juntando o que sobrou. Entro no meu inferno astral, espero pelo meu aniversário (uma coisa que depois dos 23 não ficou assim, digamos, tão excitante). Logo depois vem o carnaval... e para nós, os brasileiros, o ano começa de verdade.

Quanto blá blá blá, é incrível a minha capacidade de pegar vários assuntos e colocar no liquidificador e tentar ajustar tudo em um texto só. Não espere de mim textos muito dignos, não sou escritora, quero ser quando eu crescer!

Muita saúde para todos nós nesse no ano de 2009, porque tendo saúde o resto fica fácil de buscar. Força para enfrentar as adversidades, sempre! Coragem para tomar decisões difíceis, e que possamos ser certeiros, pelo menos em algumas delas. Muito amor, porque o amor é capaz de derrubar o orgulho e muitas outras barreiras. Para finalizar, se nada disso acontecer, que haja paz em nossos corações, para que possamos deitar nossas cabeças no travesseiro e dormir tranquilos, e no dia seguinte, continuar, persistir, acreditar... que um dia, a minha, a tua, a nossa hora chega!

Feliz Natal, Ano Novo e Carnaval, FELIZ VIDA!

(segredinho nosso, eu adoro o especial de fim de ano com Roberto Carlos).

"se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi."

FANATISMO FLUORESCENTE!

2008-12-11T12:05:00.006-02:00

Dedicado a Caio F. Abreu, que assim como eu, pedia perdão pela precariedade e pelas tentativas inábeis e desajeitadas de segurar a maçã no escuro.

"Porque a vida, a vida, a vida
A vida só é possível
Reinventada."
(Cecília Meireles)

O tempo passa e vamos crescendo, chega um belo dia, você deita na cama pra dormir, cansado, não consegue. Então a sensação que lhe toma a mente e dói no peito é a sensação de vida pela metade, de sentimentos encharcados, não ditos, ditos na hora errada, de culpa, muita culpa. Um rodamoinho girando, girando. Minha mãe sempre me disse que os sacis viviam dentro desses rodamoinhos, eu sempre acreditei em tudo o que ela me dizia, fui crescendo e a magia acabando, fui percebendo aos poucos, ainda menino, que todas as histórias que eu, orgulhosamente, contava para os meus amiguinhos na escola (isso incluí os sacis) eram mentiras inventadas pela minha mãe, para que eu pudesse ver a vida de maneira mais branda, assim como vemos quando somos crianças. Vamos crescendo e a magia vai se perdendo. A realidade nos mostra que não existe príncipe encantado ou princesas, coelho da Páscoa, Saci e Papai Noel, que amar ou apenas ser amado não é o suficiente para fazer alguém feliz, embora você queira e tente duramente, com todas as suas forças. Você olha um rosto dormindo ao seu lado, pessoas dormindo sempre me pareceram tão frágeis, sempre perdôo as pessoas quando as vejo dormindo.

Sei que talvez isso magoe, mas acredite, tem doído em mim manter todas essas palavras enclausuradas. A verdade é que eu olho sua fotografia e me desfaço em gritos mentais de eu te amos, te amo, tanto, tanto! Seguidos de pensamentos sombrios, penso que não pode ser amor, mas passo o dedo levemente em seus lábios sorridentes no retrato, começo a me achar piegas, um momento “Ok, eu sou ridículo e tenho sentimentos ridículos”, e tudo bem, tudo bem! Imagino que se alguém pudesse me ver, estaria dando gargalhadas! Penso em te deixar saber, mas também penso na fragilidade das palavras, que depois de ditas, mudam olhares e expectativas, enchendo de poder as mãos de um pequeno Narciso, Sisífo, ou talvez Édipo, com os olhos de Vênus e a delicadeza de Eros. Meu fado, resolvi carregar calado. Viveria para sempre assim, à espera de uma intervenção divina, precisava acreditar. Por pura precaução, e pelo intenso pavor, uma quase fobia, que magoar as pessoas me traz, preferindo a morte carnal a decepcionar aqueles que, na vida, sempre me ofereceram fidelidade e confiança, e no mais, andar por caminhos desconhecidos é deveras perigoso, nunca se sabe as intenções de pessoas que nasceram do silêncio.

Não tinha certeza de mais nada, o amor crescia em meu peito, a cada dia me sentia mais apaixonado, imaginava que poderia não acontecer novamente, e que quando ela, finalmente, encontrasse outro homem – e certamente encontraria em breve, me doeria ainda mais. Choraria, beberia vodca com limão e gelo, procurando alguma simpatia nas faces das pessoas sentadas, dos garçons que serviam bebidas no balcão, esperando que alguém desse alguma abertura, para que eu lhes pudesse falar, enfim, de meu grande amor não vivido, jamais revelado. Enfeitaria a história, para deixar tudo mais bonito, com riqueza de detalhes, mas o pior mesmo seria saber que ela estaria em outros braços, assim como eu estive, e por covardia seguia magoando duas pessoas que me amavam. Pediria mais uma dose de vodca, diria que jamais encontraria ninguém - como ela, não! Era perfeita, todos os meus gostos e jeitos ela parecia conhecer muito bem, mesmo sem saber, e essa perfeição jamais seria interropida, não havendo encontro, não haveria despedida, não haveria chance de quebrar a perfeição, já que sei que ela não existe. A grama do vizinho, eternamente mais verde e mais sadia que a minha. Eu me daria por vencido, e finalmente conseguiria esquecê-la, e depois de um tempo, lembraria de tudo como uma imensa bobagem, como carência, como um eterno e patético romântico apaixonado, o que sempre serei.

Toda noite, quando fechava os olhos antes de dormir e quando os abria logo pela manhã, meu último e primeiro pensamento era sempre o mesmo: ela! Obcecado, mantinha meu corpo esguio deitado olhando para o teto, muitas vezes fechava os olhos e ficava a imaginar ceninhas bobas, um sorriso, um beijo demorado e outras coisas que pessoas, quando estão apaixonadas, fazem. Às vezes, meu corpo queimava nas noites de inverno, fazíamos amor todos os dias antes de dormir, sem que ela jamais soubesse. Imaginava qual seria o seu cheiro, sua pele clara, quase de neve, macia, a textura dos seus lábios, o gosto da sua saliva, o cheiro dos seus cabelos e onde ela poderia estar naquele exato momento. Isso, também me doía, sem que eu percebesse.

O garçom do bar me faz uma pergunta enquanto limpa o balcão com um pedaço de pano velho, já encardido por todas as doses derramadas de amantes ou não, de histórias, como as minhas. Realizo agora que é isso o que gosto de fazer. Gosto de contar histórias, algumas eu inventava, apenas para manter o brilho aceso nos olhos alheios a me ouvir, mas falava do garçom, que me perguntara algo, era algo do tipo: - E porque não ficam juntos?

E sei que vai parecer mentira, mas não é, começa a tocar INXS na rádio, talvez seja um CD gravado, I need you tonight. Fecho os olhos, respiro fundo antes de responder, e cantarolo sorrindo: “there’s something about you girl, that makes me sweat”. Engraçado, as músicas sempre me lembram momentos, pessoas, posso dizer que tenho uma música pra tudo, sempre fui musical, a letra dessa música é bacana, mas me faz lembrar daqueles filmes americanos, dos anos 80, em Miami Beach, com aqueles caras carregando rádios gigantescos nos ombros, carros conversíveis. Sorrio. Pois bem, por que não ficamos juntos? Nada é tão fácil quanto parece, e ela também não sabe, pelo menos eu acho que não...

- Como não?
- Nunca tive coragem de dizer, e quando finalmente de coragem enchia o peito, ela não me escutava.
- Mas você acha que ela nutria ou nutri algum tipo de sentimento por você?
- Não sei... Às vezes, tenho plena certeza que ela me ama também. Às vezes não. Tudo é tão confuso. Se ao menos eu tivesse uma certeza, pequenina assim... Mudaria tudo, todas as pedras e montanhas de lugar.
- Éh camarada, eu passei por uma coisa semelhante, mas quando enfim tive coragem e lhe mandei um buquê de flores com um cartão, ela me ligou para agradecer, e marcamos um encontro, estamos juntos até hoje!
- E isso é bom ou ruim? (Pergunto com um sorriso sarcástico no canto da boca)
- A perfeição não existe, tenha isso em mente e viva bem! Você não vai sentir frio na barriga e borboletas no estomago para sempre, uma hora acaba, o que resta é amizade, companheirismo, respeito.
- Mas então o amor não existe?
- Talvez, o amor seja exatamente isso. Você acha que os casais que vivem 50 anos juntos, foram apaixonados o tempo todo ou continuam sentindo o mesmo amor latente do início?
- Não sei, mas meu senhor, tenho 20 anos, não me tire essa ilusão, ainda quero acreditar no amor, quero acreditar que as pessoas não ficam juntas por conveniência, que não ficam juntas apenas por compaixão, porque tem objetivos em comum, porque nunca brigam. Eu quero ter ciúmes, brigar, depois fazer as pazes ardentemente na cama, quero olhar para ela enquanto dorme, sem sentir que a perdôo, mas sim que a amo, e que gostaria de ficar ali, parado, a olhando, para sempre. Dizem que amamos uma pessoa pelo cheiro que ela exala, quero que o cheiro dela fique em minhas mãos quando tocá-la.
- Nossa! Você é romântico. Cuidado, o romantismo, as coisas idealizadas nos deixam suscetível ao fracasso, à decepção.
- Sou um jovem de 20 anos, que ainda acredita que o verdadeiro amor existe. Talvez eu tenha que casar dezenas de vezes para manter a brasinha acesa, mas enquanto houver amor, quero poder tentar. E que não haja covardia, para deixar para trás os amores que não latejam mais. Eu também acho que o amor, um dia, também pode acabar.
- Talvez o amor não exista! Já ouviu aquela música dos Titãs? “Existem provas de amor, provas de amor, não existe o amor...” O amor não é uma coisa palpável, você não pode pegar o seu amor e dar p/ outra pessoa, e dizer, olha, ta aqui o meu amor, é p/ você, olha como eu te amo! E você nunca vai saber se outra pessoa realmente te ama, se não pelas provas que ela possa vir a dar.
- Hmm. É coerente.
- Não pense muito, meu jovem, eu tenho 47 anos, e sei que quanto mais pensamos, menos sentimos. Apenas tenha coragem para viver aquilo que você acredita.

“Provas de amor... provas de amor...” – repetia para mim mesmo mentalmente.

- Me vê a conta?

Colocou o casaco e voltou em passos largos e rápidos para casa, a rua ainda estava molhada da chuva que havia caído, achou isso bonito, e ultimamente, tudo o que via de diferente, um pôster ou uma música num bar, um pôr do Sol laranja com púrpura, um assunto interessante com os amigos, a solidão em meio a uma noite de céu sufocantemente estrelado, a lua cheia, uma banda nova, um livro, uma nova conquista, um filme bom, uma idéia, foto ou paisagem, ele queria compartilhar, queria que ela estivesse lá, ia sempre mais longe, imaginava onde e com quem ela poderia estar! Chegou em casa, tirou o chapéu, o casaco, pegou a vodca que estava no congelador, bebeu no gargalo, acendeu um cigarro e sentou no sofá com o cotovelo apoiado e a mão direita na boca, a esquerda segurava o cigarro, que queimava como incenso. Ficou olhando para o telefone fixamente, um fio separando dois mundos. Tomou um generoso gole de vodca e tragou o cigarro abundantemente, segurou a fumaça e depois a soltou aos poucos, devagar. Teve um instante de silêncio absoluto, de palavras, gestos e movimentos, depois tirou o telefone do gancho, colocou o cigarro no canto da boca, apertou um pouco os olhos por causa da fumaça, discou os números com seus dedos longos, seu coração disparou quando ouviu as chamadas, deixou tocar até ouvir a voz de Alice na secretária eletrônica, ouviu a mensagem até o final, sem prestar atenção sequer em uma palavra, mas apenas em sua voz. Apertou o gancho com o dedo indicador, colocou o fone que segurava com a outra mão no meio do peito, respirou fundo olhando para o tapete vermelho no chão. Era uma noite de sábado, já era tarde. Seu destino, o mais certo, era continuar...

Pensando em você

2008-11-24T03:51:00.004-02:00

Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você – seria, seriam?

Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.

Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.

Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo.

Caio Fernando Abreu

A Cor do Invisível

2008-11-23T22:18:00.001-02:00

Eu escrevi um poema triste
E belo, apenas da sua tristeza.
Não vem de ti essa tristeza
Mas das mudanças do Tempo,
Que ora nos traz esperanças
Ora nos dá incerteza...
Nem importa, ao velho Tempo,
Que sejas fiel ou infiel...
Eu fico, junto à correnteza,
Olhando as horas tão breves... E
das cartas que me escreves
Faço barcos de papel!

(Mario Quintana)

Neruda e o amor...

2008-11-23T22:10:00.002-02:00

Não te quero senão porque te quero
e de querer-te a não te querer chego
e de esperar-te quando não te espero
passa o meu coração do frio ao fogo.

Quero-te só porque a ti te quero,
Odeio-te sem fim e odiando te rogo,
e a medida do meu amor viajante
é não te ver e amar-te, como um cego.

Talvez consumirá a luz de Janeiro seu
raio cruel meu coração inteiro,
roubando-me a chave do sossego.
Nesta história só eu me morro e
morrerei de amor porque te quero,
porque te quero amor, a sangue e fogo.

LXVI - Cem Sonetos de Amor - Pablo Neruda

um velho amor com cheiro de novo...

2008-11-14T10:59:00.003-02:00

- Você acha que o nosso amor pode fazer milagres?
- Eu acho que o nosso amor pode fazer tudo aquilo que quisermos. É isso que te traz de volta pra mim o tempo todo.

Caio F. Abreu

The Doors - Love Her Madly

"And I'm on my knees looking for the answer"

2008-11-12T16:39:00.014-02:00

Eu não sou a pessoa certa para dizer aquilo que você quer escutar. Mandei três pessoas tomarem no cu hoje, e fiz um "fuck you" para um motoqueiro que buzinou pra mim no trânsito, por isso não sou contra o desarmamento, já estava tão estressada que o fato de ele ter buzinado poderia ter causado um homicídio, assumo! Sabe aquele momento em que você só está esperando alguém falar "A" pra mandar o alfabeto inteiro? E nem é tpm... pelas minhas contas.

Eu ando impossível. Eu mando as pessoas tomarem no cu, eu pago um preço alto por falar a verdade. Eu falo alto, falar alto as vezes é a única maneira de se fazer escutar. Estou me transformando em uma pessoa que nunca quis ser, e pior, estou ciente disso. Minhas escolhas, minhas vontades, minhas atitudes e palavras, não me vejo em nada. Será que é a crise dos vinte? Mas eu já tenho vinte e tantos... Não é mais um papinho depressivo, ou é? Eu odeio papinhos depressivos, mas o que ta acontecendo? Tô tão confusa, tãããão confusa. Não caibo mais em mim, tô dando patada em todo mundo, o momento mais feliz do dia é aquele em que eu fico absolutamente solitária, na maioria das vezes com um foninho no ouvido, ouvindo minhas músiquinhas, e o mundo medíocre todo desaparece lá fora. Tá bom, então tô ficando anti-social também?

Estou cansada das pessoas que só pensam em si mesmas, cansei de pensar só nos outros. Eu também queria mudar, queria ser egoísta. Queria ter um controle remoto para colocar as pessoas no mute. É, a coisa tá feia, admito! Tô me sentindo uma bomba relógio, prestes a explodir... Mas que feio, que feio escrever tudo isso no blog, sem critério, sem critério Dona Maura! CARALHO, eu quero uma viagem, nem que seja prô Alaska, uma semana no meio do gelo, sozinha, por favor.

Engraçado, entrei num site de músicas, e a primeira música que cliquei foi The Killers, o nome me chamou a atenção, Human... Percebi então que nós não escolhemos as músicas, mas algumas músicas escolhem a gente. Ficou no repeat o tempo inteiro, ouvi milhares de vezes, o fone de ouvido me separando dos ruídos lá de fora, e de todo ser humano que, hoje, eu só queria mandar tomar no cu.

Não peçam nada alem do que eu possa oferecer, não me contem nada, não exija a minha presença quando eu não quero, quando não posso estar lá. É incrível fechar os olhos com o peito cheio de esperança antes de dormir, e abri-los de manhã sem fé alguma, montanha-russa braba, gravidade zero, não sinto meus pés tocarem o chão. Todos os sonhos sendo deixados de lado, a verdade virando mentira.

Quando você deixa de falar e fazer as coisas para agradar os outros você não é bem visto, quando decide agir e dizer coisas de acordo com a maneira que pensa.

Sem querer dizer, mas já dizendo... eu queria ser uma boa menina, mas alguém me disse que meninas boas não tem graça. Então eu quero ser, a que alfineta, fere, que diz a verdade - na maioria das vezes (ninguém é de ferro e algumas mentiras são necessárias), a que vai te deixar roxo (a) de raiva, mas que vai fazer os melhores comentários, te fazer rir até a barriga doer, falar mal dos teus filmes, das músicas que você escuta, criticar seus livros, o seu jeito de se vestir, virar os olhinhos ouvindo as bobagens que você fala. A garota que não fica te enchendo de beijos e abraços o tempo todo, odeio gente melosa, mas que quando te beijar e te abraçar você vai ter certeza que é um gesto espontâneo. A garota que não diz eu te amo, e que quando diz, é porque ama de verdade. E não falo de romance, ou de amizades, mas de relacionamentos em geral. Só me aceitem como sou, e quando eu não estiver na minha melhor fase, assim como agora.

- Ufa! Desculpa...

As músicas tocam as pessoas de maneiras diferentes, se achar a letra um pouco 'non-sense' songmeanings.net é seu amigo: http://songmeanings.net/songs/view/3530822107858741590/

The Killers - Human

I did my best to notice
When the call came down the line
Up to the platform of surrender
I was brought but I was kind
And sometimes I get nervous
When I see an open door
Close your eyes
Clear your heart...
Cut the cord

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?

Pay my respects to grace and virtue
Send my condolences to good
Give my regards to soul and romance,
They always did the best they could
And so long to devotion
You taught me everything I know
Wave goodbye
Wish me well..
You've got to let me go

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers
Are we human?
Or are we dancer?

Will your system be alright
When you dream of home tonight?
There is no message we're receiving
Let me know is your heart still beating

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers

You've got to let me know

Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answers
Are we human
Or are we dancer?

Are we human?
Or are we dancer?

Are we human
Or are we dancer?

Essa música deve ser um sucesso em boate gay! Olha as coisas que eu penso, chega vai...

Ainda estou saboreando a vitória de Barack Obama

2008-11-06T09:13:00.016-02:00

Obama teve uma infância difícil, cursou duas das melhores faculdades dos Estados Unidos, tornou-se um intelectual da elite, foi Senador do estado de Illianois. Quarenta e quatro anos após a segregação negra, e o assassinato do líder negro Martin Luther King (prêmio Nobel da paz), os americanos saem de suas casas e enfrentaram filas gigantescas (causadas pelo sistema arcaico de votação), para eleger o primeiro presidente negro dos Estados Unidos da América.

Mais que uma eleição cheia de simbolismo, muda a realidade de poder nos EUA, encerrando uma onda conservadora que começou com Regan e com a supremacia Republicana. A vitória de McCain representaria a continuidade de oito anos do mais desastroso governo norte-americano, que tem as mãos manchadas de sangue pelas chacinas no Iraque, e culpado pela semidestuição da economia global. Um governo cujo presidente George W. Bush, um sujeitinho muito mal-intencionado, será lembrado na história pelas trapalhadas, incompetência e o menor quociente de inteligência de todos os que já governaram os Estados Unidos (isso se ele não for julgado como criminoso de guerra, que é o que ele merece!).

A história dos Estados Unidos da América, agora, se divide em dois períodos: O antes, e o depois de Obama - que por enquanto venceu em 24 estados e em Columbia.

Não esperamos que o milagre venha pelas mãos de Obama, mas que haja mais cordialidade, diálogo com os países que não tiveram chance alguma com Bush. Acabando com a onda da supremacia democrata, a rigidez, negligência e valores voltados apenas a interesses milionários. Sai o insensato louco, entra um homem que tem a inteligência e sensatez como marca.

As eleições nos EUA não interessava somente aos americanos, mas ao mundo todo. A política de comércio exterior será uma das prioridades, durante a campanha, Obama foi muito claro quanto à abertura comercial, nesse contexto, é muito difícil imaginar que o futuro presidente volte atrás no que prometeu em sua campanha.

A França que se opôs firmemente à guerra do Iraque, agora, apóia o novo presidente dos EUA, que tomará posse em 20 de Janeiro de 2009. Desocupação da Cisjordânia, reconciliação, uma imensa esperança para o mundo inteiro, um novo governo, uma América aberta, solidária e preocupada em combater problemas climáticos.

Eu, assim como milhares de cidadãos do mundo, também me emocionei (talvez pela primeira vez) com a política. Me emocionei por ter o previlégio de assistir a história acontecendo, a vitória de um homem cheio de ideais, que assim como nós, sonha com um mundo melhor. Sim, o novo presidente dos Estados Unidos da América é negro (e super pop), eleito de uma maneira extraordinária em um país onde o racismo gerou muitos coflitos e assassinatos. Impossível não se emocionar. Isso mostra que o mundo, ainda tem sonhos e esperanças. Que a palavra change (mudança), que Obama tanto usou em seu favor, em discursos e em toda a campanha, se torne realidade. Acredito que uma das mudanças mais significativas já está acontecendo, a transição de um governo que acredita mais em armas de fogo com ideologias retrógradas, para um governo que acredita na força das palavras e do entendimento.

"It's a beautiful day. Uuu-huuuu!" (U2 - Beautiful Day)

e isso eu vi, o vento leva...

2008-10-29T00:54:00.003-02:00

Se eu pudesse guardar meu coração em algum lugar, ele caberia em uma caixinha de fósforo. É assim que estou me sentindo.

Depois de oito dias, hoje consegui ler o depoimento que o Fábio me escreveu no Orkut, olhos marejados. Não fui à missa de sétimo dia, desde que fiquei sabendo tive certeza que não iria. Tive um sonho estranho com ele, um sonho ruim, sonhei que estava morta também. Acho que estou impressionada, sempre fico.

Meu pai também recebeu uma notícia péssima ontem, os médicos disseram que minha tia tem apenas mais algumas semanas de vida. Cancêr, assim como a vovó. O que dizer nessas circunstâncias? Como tirar o coração da boca?

Eu ainda não aprendi a aceitar a morte.

Deixei o Fábio falando sozinho na nossa última conversa pelo MSN, tive que sair correndo. Alguns dias depois passei em frente à casa dele, peguei o celular p/ ligar e saber como ele tava, mas aí, tava quase entrando na Av. Rio Claro, fiquei com medo de tomar multa... deixei o telefonema p/ depois, no dia seguinte, era tarde demais.

Esse é o tipo de coisa que nos faz pensar na vida e nas pessoas com mais amor, mais perdão. Que me faz querer ser uma pessoa melhor, comigo, com outros, com o mundo. Sem arrependimentos, sobretudo, de não ter feito ou dito coisas que eu deveria.

Los Hermanos - O vento.

"Please, save me the waltz"

2008-10-16T01:43:00.006-03:00

Já que ando sem vontade de escrever, ou quando escrevo, não publico, vou rechear o blog com textos dos meus autores favoritos. Protesto? Acho que não. Falta de criatividade? Não também. A verdade é que escrevemos muito bem sobre as coisas que sabemos, sentimos e conhecemos. E as coisas que eu ando sentindo, sabendo e conhecendo não me despertaram "AINDA" vontade de escrever, e quando escrevo, me falta coragem para postar! As palavras traem (ou na melhor das hipóteses, atraem). Eu, simplesmente não estou a fim. Mundo medíocre, pessoas mesquinhas... parem de soprar a ferida, eu gosto mesmo é de coisas de amor.

Lembrei agora de um amigo, que sempre me pedia um excerto. Vivíamos trocando figurinhas sobre textos, livros, autores, amores. E quando eu mandava algo sobre qualquer outra coisa que não fosse amor, ele pedia encarecidamente: - por favor, coisas de amor!

Um dia ele me disse uma coisa tão inocente que chegou a ser infantil. Disse que o amor, podia ser uma dessas coisas que a gente compra no supermercado. Vai lá e pá... lê o rótulo, as instruções, pega o que você mais gosta, leva pra casa e tudo bem. E assim sendo, imagino eu, que quando o amor acabasse, poderíamos ir ao supermecado e comprar outro, novinho em folha.

Tudo seria bem mais simples!

Depois ainda dizem que Deus é homem... se fosse, certamente teria pensado nesse lance de supermercado. Não que eu ache os homens mais práticos que nós, as mulheres. Mas imaginem só o amor no supermercado, ao lado da prateleira de cervejas... Seria unir o útil ao agradável, isso se eles, por acaso, quisessem muuuuito comprar o amor, que custaria caríssimo, e nunca entraria em promoção. Já a mulher, aaaah a mulher, a mulher fantasia, queremos flores, telefonemas, brigadeiro na tpm, comédia romântica e pipoca aos domingo. Mulher gosta de detalhes, não é mais uma teoria furada, estou quase certa de que Deus é mulher!

Bom, tudo bom, tudo certo... amor não se compra, e nem todos creêm em Deus. Acabei fugindo do contexto, estava justamente falando sobre não escrever, e acabei escrevendo. Vou deixar um texto do Caio, com um certo fanatismo ousado, a carta é longa... espero que alguém tenha a paciência de ler até o fim. Eu gosto, muito!

* Porto Alegre, 10 de agosto de 1985 -

"... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organização familiar..."

Sérgio, não sabia como começar - então comecei copiando essa frase aí de cima, é Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, não consegui me livrar dela.

Agora estou aqui, escrevendo para você no meu quarto antigo, que minha mãe conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E lá se vão - quantos mesmo? - sei lá, quinze vinte anos, qualquer coisa assim.

Chove. Faz frio. É bom estar aqui. Tão bom. Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmão Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu "para dar uma prensa numa caixa de supermercado". Márcia está tão bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e não parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo "don´t let me down" - e agora percebo que meu inglês anda tão precário que não lembro se é d´ont ou don´t.

Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Axé.

Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciência, chorei, contei, ouvi.

Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

Te escrevo com um cigarro aceso e uma xícara de chá de boldo. A escrivaninha é muito antiga, daquelas que têm uma tampa, parece piano. Tem um pôster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Ítalo Svevo, William Blake. Umas reproduções de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierrô tão patético. Uma pedra esotérica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedaços aqui.E você não me conhece, eu não conheço você.

Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse.Zelda, há também o único romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incêndio, um hospício. Chama-se "Save me the waltz". "Reserve-me a valsa", não é lindo? Lembra o Brahma, se se dançasse no Brahma.

Please, save me the waltz.

Fiz fantasias. No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone. Que você fosse ao aeroporto. Casablanca, última cena. Todas as cartas de amor são ridículas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essas luz nos seus olhos".

Eu não queria saber. Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação.

Você compreende tudo isso?

Pausa. Campainha. O jornal de domingo. Desço, outro chá de boldo. Um comentário de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que é excelente, fala da "dignidade e tratamento delicado dado ao tema". Lembro da crítica de Sérgio Augusto, de como fez mal por dentro. Já passou.

Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.

Dormi umas três horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, várias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto até hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários.

O escritor é uma das criaturas mais neuróticas que existem: ele não sabe viver ao vivo, ele vive através de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O não-real, o não-palpável. Você me dizia "que diferença entre você e um livro seu". Eu não sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.

Não há nenhum subtexto nisto que te escrevo. Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais - e eu nasci praticamente no campo, até os 15 anos quase no campo, céu e campo. Não sei se a gente pode continuar amigo. Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiótica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções.

Fico tomado de paixão. Há tempos não ficava.

E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida, aos 36 anos, tão pouco. Nem vivi nada ainda. E não sou sequer promíscuo. Dum romantismo não pós, mas pré todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visões do esplendor. Me pergunto se até a morte - será? Será amor essa carência e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?

Das minhas heterossexualidades, dois filhos mortos, não ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse pânico lento e uma solidão medonha. A hora é tão grave.

Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Já começa a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sombrancelhas se desfez.

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim. Então vacilo, escorrego e a mania de perfeição virginiana e a estética libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha".

Eu podia dizer que tinha/tínhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a você dos meus últimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a máquina de escrever, falando com quase ninguém. Sozinho, às vezes. Cantando também. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em você.

De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar a São Paulo e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, e não tivemos tempo - queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodíaco quando se completa 30 anos. A tua estrela é muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutão e a Lua encarcerados na casa XII - as emoções e paixões aprisionadas -, e também Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espíritos que mais sofrem, tenho também o Sol, Mercúrio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Caio F.

P.S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol.

Onde desliga?

2008-10-14T01:11:00.010-03:00

(segunda-feira, 13 de Outubro)

Passei um final de semana sensacional, com meus amigos "old school" (old is cool), gente que eu conheço desde sempre. Eu e uma amiga, a Jú Maian, chegamos à conclusão que, inevitavelmente, nos tornamos adultos... Hoje em dia tem até carne nos nossos churrascos! Rolou uma rodinha deliciosa de samba. Um pegando latão de lixo de um lado, outro com uma forma de bolo e colher na mão, alguém teve a idéia brilhante de colocar arroz na latinha de energético e fechar com fita crepe... e não é que deu samba e que o samba ficou bom? Sambão animado! O samba contagiou a galera inteira. Me diverti muito, dei muita risada, tomei minhas merecidas cervejinhas, tomei mais do que merecia.

Maaaaas, como tudo o que é bom dura pouco...

Bem vindo de volta ao mundo real. Bom dia! Hoje é segunda-feira, sem brilho, glamour ou glória alguma. Eu voltei prôs pepinos, pensando nas coisas que tenho que fazer amanhã, depois de amanhã e depois e depois...

- Sighs!

As vezes, quando deito na cama, fica até difícil desligar. Tantas coisas p/ resolver, viagem, contas à pagar, visto, libras, estudos, grana, casa, cachorro e família. Onde desliga? Eu preciso saber urgente onde desliga! Noites rolando na cama, estou fumando demais, bebendo durante a semana e não comecei o regime. Estou fazendo tudo o que eu não queria, ou melhor, não devia fazer. E assim como para montar o Rubik's cube, me falta força de vontade de parar de fazer essas coisas tão nocivas à minha saúde. Mas o momento não é health, é de prazeres momentâneos, e a técnica por enquanto, é dormir quando estou realmente muito cansada. E as olheiras no dia seguinte, dignas de um urso panda!

sambinha, Luiz Melodia - Maura
(se eu morresse semana passada, não ia saber que existia)

Pela noite

2008-10-11T03:29:00.006-03:00

"Mas também, às vezes, a Noite é outra: sozinho, em postura de meditação (será talvez um papel que me atribuo?), penso calmamente no outro, como ele é: suspendo toda interpretação; o desejo continua a vibrar (a obscuridade é transluminosa), mas nada quero possuir; é a noite do sem-proveito, do gasto sutil, invisível: estoy a oscuras: eu estou lá, sentado simples e calmamente no negro interior do amor. "
Roland Barthes, Fragmentos de um discurso amoroso

"Você sabe que de alguma maneira a coisa esteve ali, bem próxima. Que você podia tê-la tocado. Você poderia tê-la apanhado. No ar, que nem uma fruta. Aí volta o soco. E sem entender, você então pára e pergunta alguma coisa assim: mas de quem foi o erro?
(...)
Você vai perguntar: mas houve o erro? Bem, não sei se a palavra exata é essa, erro. Mas estava ali, tão completamente ali, você me entende? No segundo seguinte, você ia tocá-la, você ia tê-la. Era tão. Tão imediata. Tão agora. Tão já. E não era. Meu Deus, não era. Foi você que errou? Foi você que não soube fazer o movimento correto? O movimento perfeito, tinha que ser um movimento perfeito. Talvez tenha mostrado demasiada ansiedade, eu penso. E a coisa se assustou então. Como se fosse uma coisa madura, à espera de ser colhida. É assim que eu vejo ela, às vezes. Como uma coisa parada, à espera de ser colhida por alguém que é exatamente você.
(...)
O erro? Eu dizia, pois é, o erro. Eu penso, se o erro não foi de dentro, mas de fora? Se o erro não foi seu, mas da coisa? Se foi ela quem não soube estar pronta? Que não captou, que não conseguiu captar essa hora exata, perfeita, de estar pronta. Porque assim como o movimento de apanhar deve ser perfeito, deve ser perfeita também a falta de movimento, a aparente falta de movimento do que se deixa apanhar. Você me entende?"

Natureza Viva

"Mas indiferente à distância dele, quase violento, de repente queres violar com tua boca ardida de álcool e fumo essa outra boca ao teu lado. Desejarás devendar palmo a palmo esse corpo que há tanto tempo supões, com essa linguagem mesmo de história erótica para moças, até que tua língua tenha rompido todas as barreiras do medo e do nojo, subliterário e impudico continuas, até que tua boca voraz tenha bebido todos os líquidos, tuas narinas sugado todos os cheiros e, alquímico, os tenha transmutado num só, o teu e o dele juntos - luz apagada, clichê cinematográfico, pelas brancas de roupa cintilando jogados ao chão."

Carta Anônima

"Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente mas penso tanto em você que na hora de dormir vezenquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos."

Caio F. Abreu

uma rapidinha

2008-10-10T13:55:00.004-03:00

Lei de Murphy:
- muitas vezes Morpheus pega pesado comigo, hoje em pleno sono me deu um tapa na cara: - ta querendo mentir p/ quem? "Murphy", tú é cruel cara!

London, London...
- deveria supostamente unir, e não separar.

Blog:
- vassoura na mão, quantas teias!

Posts:
- lendo e relendo, cheguei à brilhante conclusão... como sou brega! Bateu até uma vergonhazinha.

Sobre o amor:
- o amor é brega.

Renuncia

2008-09-29T07:10:00.008-03:00

Como se explica a minha cegueira?
Que eu não queira ver
apenas porque o que vejo
não é o que desejo ver, e sim outra coisa
Ver implicaria aceitar,
aceitar a dor futura
que precocemente se faz presente,
agudo incômodo, dói feito dor de dente.

Não, não quero!!
Estou quase esbarrando num velho clichê,
reforçando a teoria
de falar de amor, doa a quem doer

Benditas sejam as minhas falhas
e que Deus abençoe meus atos todos os dias,
sejam eles de coragem
ou sejam eles como este, de pura covardia.

I'm running and not quite sure where to go...

2008-09-01T10:17:00.011-03:00

E quando o estress bate forte, eu corro pra São Paulo pra relaxar... (?!) Pois é, sempre fui contraditória. Cheguei tarde, jantei com o Xico, comida japonesa - deliciosa, e no restaurante chegamos à uma conclusão: não dá pra comer Temaki no primeiro encontro. Temaki é um cone feito com algas marinhas, tem arroz dentro e o recheio que você escolher - eu adoro o de salmão cru com cream cheese ou maionese e cebolinha - crocaaante, você come com as mãos, e "não há maneiras" de não se lambusar, é pedaço de salmão caindo de um lado, shoyu pingando do outro, enfim, acho que isso não seria problema nem pra mim e nem prô Xicão (cara de pau que somos) mas fica a dica! Barriga MUITO cheia, bateu até tristeza, fomos para as nossas intermináveis voltinhas de carro. Eu adoro voltinhas de carro, em qualquer lugar, de preferência à noite ou de madrugada, fico mais feliz que cachorro com o focinho na janela!

Na volta pra casa, paradinha no Pão de Açucar, mais guloseimas, crise de riso de escorrer lágrimas dos olhos e doer a barriga, e claro, "everybody" olhando. Orgia gastronômica feita, tentamos assistir Kung-fu Panda (piratão), mas a concentração de sangue tava toda no estômago e o soninho bateu, fomos pra cama, gordinhos e satisfeitos...

Tava precisando disso, ombro amigo do cara que me faz chorar de tanto rir e de uma programação cultural bacana. "Tá certo, vamo que vamo, tamo junto!"

Li uma frase na internet semana passada, eu diria, SUPER para REFLETIR:

"Opte por aquilo que faz o seu coração vibrar... Apesar de todas as consequências."

a teoria é boa, tô indo pro nível 2!

Lifehouse - Hanging by a Moment

agora falando sério...

2008-08-25T01:55:00.002-03:00

"eu quero fazer silêncio
um silêncio tão doente
do vizinho reclamar
e chamar polícia e médico
e o síndico do meu prédio
pedindo pra eu cantar..."

chico buarque.

Oração de Joelhos

2008-08-21T15:13:00.004-03:00

Bendita seja a mãe que te gerou!
Bendito o leite que te fez crescer!
Bendito o berço aonde te embalou
A tua ama pra te adormecer!

Bendito seja o brilho do luar
Da noite em que nasceste tão suave,
Que deu essa candura ao teu olhar
E à tua voz esse gorjeio d’ave!

Benditos sejam todos que te amarem!
Os que em volta de ti ajoelharem
Numa grande paixão, fervente, louca!

E se mais, que eu, um dia te quiser
Alguém, bendita seja essa mulher!
Bendito seja o beijo dessa boca!

Florbela Espanca - Trocando olhares - 12/07/1916

A versão definitiva desse poema, intitulado “De Joelhos”, está no “Livro de Mágoas“

Do amor e outros demônios

2008-08-12T01:09:00.005-03:00

"Ao terminar, Cayetano tomou a mão de Sierva María e a pôs sobre seu coração. Ela sentiu lá dentro o fragor da tempestade.

- Estou sempre assim - disse ele.

E sem lhe dar tempo ao pânico, libertou-se da matéria turva que o impedia de viver. Confessou que não passava um instante sem pensar nela, que tudo o que bebia e comia tinha gosto dela, que a vida era ela a toda hora e em toda parte, como só Deus tinha o direito e o poder de ser, e que o gozo supremo de seu coração seria morrer com ela. Continuou falando sem a fitar, com a mesma fluidez e o mesmo calor com que recitava, até que teve a impressão de que Sierva María tinha dormido.

Mas ela estava atenta, fixos nele os seus olhos de corça assustada. Apenas se atreveu a perguntar:

- E agora?

- Agora nada - disse ele.

- Basta que saibas."

(Gabriel García Márquez in "Do amor e outros demônios")

Muse - Starlight

say what you need to say

2008-08-10T05:25:00.003-03:00

"Há uma prece profunda em mim que vai nascer não sei quando." (C. L.)

dizer - falar - contar - confessar - expressar - declarar

O orgulho nos cala,
o coração se fecha,
as palavras, se perdem...
as pessoas, se perdem...
o momento, passa...
fica apenas a certeza
(ou a dúvida)
que uma palavra
teria o poder de mudar
todas as montanhas de lugar.

"have no fear for givin' in.
have no fear for giving over.
you better know that in the end
it's better to say too much,
than never to say what you need to say again.

even if your hands are shaking,
and your faith is broken.
even as the eyes are closin',
do it with a heart wide open.
(wide heart)

say what you need to say"

(John Mayer - Say)

08/08/08 às 08:08

2008-08-08T20:39:00.009-03:00

Não é à toa que a abertura das Olimpíadas Beijing 2008 foi programada para hoje. Exatamente às 08:08 da manhã foi aberto o Portal de Orion. A constelação de Orion é um ponto de referência cósmico, a energia que, laboriosa e amorosamente tece a trama da teia da vida na galáxia.

O efeito desta abertura será a ampliação da intensidade de nossas emoções e desejos em um milhão de vezes. Cada pensamento, cada emoção, todas as intenções, cada desejo, não importa se bom ou ruim, doente, positivo, negativo, será ampliado mais de um milhão de vezes em nossa intenção.

Reza a lenda que neste dia o ser humano pode estar presenciando um milagre pela união do bem, por isso a abertura das Olimpíadas aconteceu hoje. Irônias à parte, espero que o milagre realmente aconteça, e que seja liberdade, direitos humanos, paz e democracia!

(Verdade ou não, já meditei de manhã, mentalizei coisas boas, "coisas" que desejo. Não custa nada, né?)

- Cuidado com os seus desejos hoje!

EVERYTHING BUT THE GIRL - my head is my only house unless it rains

Chove Chuva

2008-08-08T01:53:00.015-03:00

Depois de 40 dias sem chover em São Paulo, essa semana de dias nublados e noites chuvosas estão me agradando muito. O céu tá desabando lá fora, aqui dentro, meu nariz respira aliviado, enfim, agradecido! Tava fazendo falta, muita falta! Eu e a minha fascinação pela chuva, eu e minhas propostas de banho de chuva, eu de sorrisinho nos lábios quando começa a chover. Vai entender... Eu nasci numa noite chuvosa de carnaval, será que isso explica? Se essa minha mania de céu e de chuva servem p/ alguma coisa eu não sei, mas que da próxima vez que cair uns pingos tú vai lembrar de mim, ahh vai!

"Frágil — você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal, de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos, começa a passar."

(Verdade Interior, Caio Fernando Abreu)

blind melon - no rain

a lot like love

2008-08-07T04:47:00.003-03:00

água com açucar "vezenquando" é bom!

O trailer mais fofo das comédias românticas. Tá, eu gosto do filme mesmo sendo antigo e tudo mais... ;)

Amor nos Tempos do Cólera

2008-08-07T00:56:00.004-03:00

“Era inevitável: o cheiro das amêndoas amargas lembrava-lhe sempre o destino dos amores contrariados”.

Ao longe, Ao luar

2008-08-06T01:57:00.002-03:00

Ao longe, ao luar,
No rio uma vela
Serena a passar,
Que é que me revela?

Não sei, mas meu ser
Tornou-se-me estranho,
E eu sonho sem ver
Os sonhos que tenho.

Que angústia me enlaça?
Que amor não se explica?
É a vela que passa
Na noite que fica.

Fernando Pessoa - Cancioneiro- 05/08/1921

Cartola - Fita meus olhos

Infinito azul (parte 2)

2008-08-03T08:28:00.010-03:00

Fechou o chuveiro, sua alma estava lavada. “Nova em folha, Helena! Estou novinha em folha!” repetia para si mesma. Perfumou-se, penteou cuidadosamente os cabelos, vestiu uma camisola de alças finas de seda azul - azul era a cor que mais gostava. Abriu a janela do quarto, acendeu outro cigarro. Ficou olhando para o silêncio vazio da rua, não havia nenhum carro passando e a impressão que teve era que o mundo dormia enquanto somente ela estava acordada. O vento soprava forte carregando as folhas secas que estralavam ao tocar o chão, trazendo o cheiro da chuva chegando, e em poucos minutos os pingos começaram a despencar das nuvens negras e elétricas. Ela sorriu e continuou na janela, admirando e ouvindo os pingos batendo no telhado, caindo vagarosamente no chão, levando a poeira seca embora, cheiro de terra molhada. Procurou os chuviscos refletidos na luz do poste do lado de fora, enquanto sem que ela percebesse, as palavras a encharcavam por dentro, e quando se tem as palavras, mesmo que não haja mais nada, ainda há esperança! Decidiu ligar para Pedro, foi até o telefone e discou os três primeiros números, respirou fundo como se buscasse coragem, mas colocou o telefone de volta no gancho. Coragem, fora exatamente o que lhe faltara.

“É melhor não ter, do que ter o que inevitavelmente irei perder” - falou para sua imagem refletida no espelho.

Helena ressentia morder a maçã e renunciar o Paraíso. Renunciar ao Paraíso é muito doloroso! Na ânsia de “ter” e “não ter” lhe restava uma única certeza, que era viver. Bebia água até quando não tinha sede, porque seu corpo também precisava de água para sobreviver, e muitas vezes, enquanto bebia água pensava em Pedro; sentia frio na barriga quando a certeza que lhe era mais assustadora a tomava completamente: seu corpo e sua alma também precisavam de Pedro para sobreviver. Assim como o dia precisa da noite para ser dia, precisava de Pedro para se sentir mais Helena, como se ele já fizesse parte de algo dentro dela, quem nem ela saberia explicar. Não, Helena não morreria e nem se entregaria à tristeza se vivesse o resto de sua vida sem ele, seguiria sua vida e suas rotinas diárias normalmente. Trabalhava, fazia francês, corria no parque e fazia curso de astrologia aos sábados, mas imaginava que a vida com Pedro seria mais branda, seriam braços para se aconchegá-la na cama, e olhos grandes, bem desenhados, que a deixariam hipnotizada enquanto ele falava sobre literatura, cinema, música, política ou sobre qualquer outra coisa - e ela, não escutaria se quer uma palavra tomada pela ternura que havia naqueles olhos castanhos. Chacoalhou a cabeça, como se este simples gesto fizesse com que as imagens que criara mentalmente, subitamente desaparecessem! Helena tinha muros, armaduras, e Pedro era de longe o homem mais impetuoso que encontrara, sentia-se ameaçada, sentia medo. Não gostava de sentir medo! Estava acostumada a saber lidar com os homens, sabia do fascínio e poder que exercia sobre eles, mas com Pedro... com ele, ela nunca soubera como agir, o que falar, quando falar... e isso a enfraquecia consideravelmente. Pensava que melhor é não ter, porque ter é tão vasto que para ter, precisaria compreender as possibilidades da vida, aprender a “ter” e “ter que esquecer”. Bem-me-quer, mal-me-quer. A chuva começou a apertar, Helena piscou os olhos demoradamente, quase em câmera lenta. Não tinha coragem de telefonar, deveria talvez escrever? Achava que não. Que não. Não!

Porto Alegre, 10 de agosto de 1985

2008-08-02T08:31:00.003-03:00

"... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organização familiar..."

Sérgio, não sabia como começar - então comecei copiando essa frase aí de cima, é Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, não consegui me livrar dela.

Agora estou aqui, escrevendo para você no meu quarto antigo, que minha mãe conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E lá se vão - quantos mesmo? - sei lá, quinze vinte anos, qualquer coisa assim.

Chove. Faz frio. É bom estar aqui. Tão bom. Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmão Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu "para dar uma prensa numa caixa de supermercado". Márcia está tão bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e não parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo "don´t let me down" - e agora percebo que meu inglês anda tão precário que não lembro se é d´ont ou don´t.

Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Axé.

Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciência, chorei, contei, ouvi.

Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

Te escrevo com um cigarro aceso e uma xícara de chá de boldo. A escrivaninha é muito antiga, daquelas que têm uma tampa, parece piano. Tem um pôster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Ítalo Svevo, William Blake. Umas reproduções de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierrô tão patético. Uma pedra esotérica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedaços aqui.E você não me conhece, eu não conheço você.

Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse.Zelda, há também o único romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incêndio, um hospício. Chama-se "Save me the waltz". "Reserve-me a valsa", não é lindo? Lembra o Brahma, se se dançasse no Brahma.

Please, save me the waltz.

Fiz fantasias. No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone. Que você fosse ao aeroporto. Casablanca, última cena. Todas as cartas de amor são ridículas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essas luz nos seus olhos".

Eu não queria saber.Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação.

Você compreende tudo isso?

Pausa. Campainha. O jornal de domingo. Desço, outro chá de boldo. Um comentário de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que é excelente, fala da "dignidade e tratamento delicado dado ao tema". Lembro da crítica de Sérgio Augusto, de como fez mal por dentro. Já passou.

Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.

Dormi umas três horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, várias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto até hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários.

O escritor é uma das criaturas mais neuróticas que existem: ele não sabe viver ao vivo, ele vive através de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O não-real, o não-palpável. Você me dizia "que diferença entre você e um livro seu". Eu não sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.

Não há nenhum subtexto nisto que te escrevo. Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais - e eu nasci praticamente no campo, até os 15 anos quase no campo, céu e campo. Não sei se a gente pode continuar amigo. Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiótica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções.

Fico tomado de paixão.Há tempos não ficava.

E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida, aos 36 anos, tão pouco. Nem vivi nada ainda. E não sou sequer promíscuo. Dum romantismo não pós, mas pré todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visões do esplendor. Me pergunto se até a morte - será? Será amor essa carência e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?

Das minhas heterossexualidades, dois filhos mortos, não ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse pânico lento e uma solidão medonha. A hora é tão grave.

Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Já começa a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sombrancelhas se desfez.

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim. Então vacilo, escorrego e a mania de perfeição virginiana e a estética libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha".

Eu podia dizer que tinha/tínhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a você dos meus últimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a máquina de escrever, falando com quase ninguém. Sozinho, às vezes. Cantando também. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em você.

De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar a São Paulo e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, e não tivemos tempo - queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodíaco quando se completa 30 anos. A tua estrela é muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutão e a Lua encarcerados na casa XII - as emoções e paixões aprisionadas -, e também Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espíritos que mais sofrem, tenho também o Sol, Mercúrio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Caio F.

P.S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol.

Para uma avenca partindo

2008-07-29T04:57:00.017-03:00

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver
as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualquer
atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia
destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ……… ………… …………. ………… ………. ……….. …………. ………… ………… ………… ……… ……….. ………… ………… sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

2008-07-29T02:26:00.002-03:00

- Por que você fuma? Você sabe tudo que isso pode te causar.

E Woddy na sua genialidade..

- "Eu fumo porque eu fico irresistivelmente sexy com um cigarro na boca..."

Woody Allen.

Infinito azul

2008-07-25T16:38:00.009-03:00

Olhando o céu claro, era tanta esperança que ela mal conseguia ver o salpicado de estrelas. Helena estava na varanda gastando a Lua, lua que para ela era assim, com letra maiúscula, como fazia questão de grifar em seus cadernos nas aulas de astrologia. Gostava dos barulhos que a noite trazia, a noite para ela era, o entendimento do dia, e quando ficava acordada até tarde esperando a madrugada, ela se encontrava, na noite, que é tão mortífera.

Deitou-se na cama, mas não tinha sono. Era como se uma bola de energia começasse a rodar em seu ventre, foi tomada por um súbito enjôo, uma compreensão - de clareza cegante - lhe invadiu a alma, uma clareza tão forte que iluminava seu corpo, seus sentimentos, que cegaria os olhos de quem pudesse vê-la. Clareza de copo-de- cristal-virgem cheio de água potável, e ela, tinha sede!

Levantou, foi até a varanda e acendeu um cigarro, era o cigarro da coragem, coragem de existir. Aquilo se lhe era viver, precisaria ser descrito, mas como traduzir o que é indizível. Helena sabia da impossibilidade de viver sem perder um pouco a graça, sem sangrar. Sentiu um sopro de vento frio, seus mamilos enrijeceram e ficaram evidentes no hobby de seda, ela se encolheu e passou uma das mãos no braço, os dedos apertando o cigarro, e o vento borrando o fio de fumaça latejante que saia dele. Ela, era a personificação da solidão, gostava de sentir, era diferente de sentir solidão em meio a muita gente. Teve vontade de tomar um banho quente. Apagou o cigarro no cinzeiro e subiu as escadas desfazendo o nó do hobby, desde criança sempre tivera a sensação de que um banho quente tinha o poder de curar qualquer coisa: dor de cabeça, cólica, enjôo... E na maioria das vezes, era o milagre que acontecia. Entrou no chuveiro, esperando que este lhe curasse a dor que tinha na alma, sentiu um prazer estranho quando a água morna começou a escorrer pelo seu corpo, eram em momentos como este que ela se sentia tão anterior a morte, uma sensação de plenitude, de pré-eternidade...

[neil diamond - girl, you'll be a woman soon]

"the only thing I know to do, is turn up the music and pray that she makes it through"

2008-07-23T16:55:00.003-03:00

Uns dizem que é sobre a guerra no Iraque, outros, que é sobre a bíblia, mas como se tratando de música, cada um interpreta de um jeito, para mim, é sobre uma garota "with a torn inside", identificação imediata. A música é linda demais... merece ser postada, inteira!

Girl in the war
(Josh Ritter)

Peter said to Paul
"All those words that we wrote
Are just the rules of the game and the rules are the first to go"
But now talkin' to God is Laurel beggin' Hardy for a gun
I gotta girl in the war, man I wonder what it is we done

Paul said to Petey
"You gotta rock yourself a little harder;
Pretend the dove from above is a dragon and your feet are on fire"
And I got a girl in the war, Paul the only thing I know to do
Is turn up the music and pray that she makes it through

Because the keys to the kingdom got locked inside the kingdom
And the angels fly around in there, but we can't see them
And I gotta girl in the war, Paul I know that they can hear me yell
If they can't find a way to help, they can go to Hell
If they can't find a way to help her, they can go to Hell

Paul to Petey "you gotta rock yourself a little harder;
Pretend the dove from above is a dragon and your feet are on fire"
But I gotta girl in the war, Paul her eyes are like champagne
They sparkle, bubble over, in the morning all you got is rain
Sparkle, bubble over, in the morning all you got is rain
They sparkle, bubble over, in the morning all you got is rain

"suuuper da amizaaaaiide!"

2008-07-22T04:34:00.005-03:00

My God, essas voltinhas noturnas de carro, com o "amizaaiiiide" Xico rendem muitas risadas, muita música, confidências e sempre com saideira no Mcdonald's pra fechar a madrugada - com direito a top sunday e mcflurry sufflair!

Tinha até esquecido o quanto é divertido, fazia tempo que não rolavam as voltas da madrugada, e essa última semana deu pra aproveitar bem, quantas coisas boas já vivemos juntos! Dono dos melhores comentários, das piadinhas mais toscas (daquelas que a gente ri de tão sem graça). Tá bom, algumas são engraçadas... E as imitações então? Ele faz qualquer pessoa virar caricatura!! Eu morro de rir!

Meu parceiro de porre de vinho na sacada, no maior frio, cantando e acordando todos do prédio em Sampa. Parceiro de dramin, de dividir a cama dele de solteiro (que agora é casal), de "literalmente" cair na balada comigo (com uma certa dificuldade para levantar).

E os convites inusitados... vamos dar uma volta na Av. Paulista? (não seria inusitado se não fosse às 2 da madrugada!) mas claro, tô dentro! E os dois em silêncio absoluto, olhando pela janela do carro, fumando um cigarrinho e desfrutando do êxtase de fazer absolutamente nada juntos, ter o prazer apenas da companhia. Aliás, as nossas idéias mirabolantes sempre são no meio da madrugada, lembro que algumas vezes fomos no Pão de Açucar comprar bebidinhas de pijama - a lei do minimo esforço, sempre (neste caso, o de trocar de roupa).

No meio de uma roda, numa mesa ou na balada, captar mensagens só com o olhar. Amigo que chora junto quando eu choro. Que me dá mil conselhos e esporros (merecidos), amigo para quem eu sempre conto TUDO, sem restrições. Parceiríssimo de orgias gastronômicas, de buraco e tranca, das baladas mais "crazy", de tomar oito doses de tequila e acordar com brigadeiro grudado no cabelo (Jeeesuisss, apaga a luz!), de ir no rodízio de comida japonesa e "pedir pra sair" de tanto comer! Como nós falamos besteiras, e como você entende minhas besteiras, e as que nem são tão bestas assim...

- "Intimidade mesmo é cagar de porta aberta!"

Tava sentindo falta de cúmplices por aqui. Tava precisando... E igual a você não tem, não tem!

Ex-Zacarias, apesar de você me cutucar e me bater o tempo inteiro enquanto conversa comigo, de me fazer olhar cada ser vivo que passa, ou que você vê na rua (uma árvore, um gato), de querer conversar quando eu quero ouvir a letra da música e de sempre brecar o carro bruscamente quando estou ditraída só pra me assustar, queria dizer que sem você minha vidinha seria em preto e branco! Vou te levar pra vida inteira, meu amigo... E se você resolver me deixar eu te mato, porque tú sabe demais!!

em sua homenagem: Cesar Menotti e Fabiano - Nova York!
(com coreografia e tudo)

Morangos Mogados

2008-07-21T16:22:00.005-03:00

"fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, cunsultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suícidios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele (…) mas sabes, principalmente, com uma certa misericórdia doce por ti, por todos, que tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa. Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva.”

Caio Fernando Abreu

[Radiohead - High and Dry]

"um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem."

2008-07-19T07:02:00.014-03:00

Eu juro, juro que só quero ajudar. Mas muitas vezes eu acabo cagando tudo. Jogando merda no ventilador. Eu e minha sinceridade, eu realmente me orgulho disso? Eu queria tanto saber engolir sapos, calar. Queria aprender a esperar a minha vez de falar, de não atropelar, de não jogar tudo na mesa em pratos limpos, me espalhar - mesmo sabendo que depois ninguém vai conseguir juntar.

É camarada, pode ser apenas mais um sábado de manhã voltando da balada de sexta. Pode ser apenas TPM (a minha é brava). Pode ser que eu esteja apenas bêbada com um cigarro na mão e na cabeça, um turbilhão. Mas o fato é que eu tenho que desabafar...

Desde criança sempre tive diários, alguns eu ainda faço questão de guardar. Eles sempre foram meu porto seguro para desabafos, meu depósito de "peso pesado", de "carga emocional flutuante". Minha história de amor com as palavras.

O diário virou blog, ficou público, ficou um tanto quanto difícil falar sem enfeitar, sem omitir, ficou difícil esconder quem sou. Não posso negar que escrevo aqui apenas o que eu quero que leiam. Escrevo porque quero ser lida! Minha necessidade sempre foi falar, eu falo muito. Em meio a muitos devaneios e desabafos com amigos algumas vezes escutei "olha, não sei nem o que te falar", e minha resposta sempre foi e continua sendo a mesma "não precisa falar nada, só precisava que você me escutasse, só precisava falar."

- Eu sempre preciso falar!

Hoje, ou melhor, ontem, uma amiga me ligou pedindo conselhos, e eu, fui logo dizendo “veja só minha amiga, você sabe da minha situação!”
Mas lá do fundinho, daquele minúsculo espacinho racional que tenho dentro de mim (acredite, ele existe!), tirei forças para confortá-la.

- Eu sempre tenho o que falar!

Desliguei o telefone e me senti tão patética, percebi então como gosto de dar conselhos, que dou conselhos até quando não me pedem. É fácil ver a vida dos outros de fora e opinar. Eu gosto de dar conselhos, de tentar consertar, de ajudar, e muitas vezes acabo indo alem porque o que eu digo nem sempre é o que a outra pessoa quer escutar, e conselho bom é aquele que a gente quer ouvir. Mas meus conselhos parecem não servir para mim...

Hoje a coisa ta brava, consciência bate pesado às vezes, e as coisas pesam e pesam um pouco mais. Sabe aquele tipo de coisa que a gente vai adiando todo dia, tenta não querer pensar, e chega um exato momento em que fica tão insuportável, tão onipresente que você é obrigado a se render, é obrigado a repensar, buscar meios, justificar, se abrir, dividir, dizer - porque carregar tudo sozinho é muito cruel. Mas a verdade, para mim, na maioria das vezes é interior, não dá pra compartilhar com ninguém, estou afogada, “embramada” em meio aos meus devaneios - e senhor, como ta doendo! Hoje senti vontade de chorar, de lavar a alma, de chorar até desidratar, ficar seca, seca de pensamentos e sentimentos (detalhe, eu ando tããão sentimetalóide ultimamente). Mas não chorei, sou durona, não choro, deixo esses vacilos pessoais para os piores momentos, prefiro deixar para quando não dá mais pra segurar. Chorar seria admitir a mim mesma que tamanha é a minha fraqueza - e eu sou forte - ou pelo menos tento ser, e no mais, chorar me deixa tão consolada.

A verdade é que eu tenho todas as chaves, conheço todas as portas, e sei exatamente qual é a chave para cada uma delas, mesmo assim, continuo andando em círculos, me anulando como mulher, como ser humano de carne, ossos, nervos e sangue quente correndo nas veias. Com um molho de chaves na mão, sem encontrar meios para fechar antigas portas, enquanto as fechaduras das novas pouco a pouco vão se enferrujando.

A minha verdade é interior, e bem maior do que você possa imaginar. “Se eu te contasse, te assustaria. E por te assustar, te perderia. Mas se não contar irei me perder, e ao me perder, eu te perderia."

Não há meios para vencer...

Volto a dizer que a vida não é justa, que você joga com as cartas que vai recebendo, não dá pra desistir e não querer mais jogar, não é permitido. A mim só resta aprender a perder. Perder um jogo quando se tem todas as cartas batidas na mão.

"Oro a Deus todas as noites,
que Ele me dê forças para aguentar a minha condição
e que se não for pedir demais
que Ele me dê
(ou que me faça esquecer)
tudo aquilo que não posso ter

Que eu não conto mais mentira,
não falo mais palavrão,
paro até de beber,
vou a Aparecida e faço procissão

E que se tudo isso não for possível
ainda direi que o Senhor é bom
Mas por favor, não rejeite o pedido
de guardar aqueles que levo no coração.”

- Amém!

[Adriana Calcanhoto - Metade]

Anotações sobre um amor urbano (parte I)

2008-07-17T05:50:00.002-03:00

"Sangrando e gemendo, a implorar de mim aquele mesmo gesto que nunca fizeste, e nem mesmo sei exatamente qual seria, mas que nos arrancasse brusco e definitivo dessa mentira gentil onde não sei se deliberados ou casuais afundamos pouco a pouco, bêbados como moscas sobre o açúcar, melados de nossa própria cínica doçura acovardada, contaminada por nossa falsa pureza, encharcados de palavras(...)"

2008-07-17T05:24:00.003-03:00

"Amanhã é longe demais
Pra quem não tem
Pra quem não sabe
Amanhã é longe demais
Pra quem não tem a eternidade"

menino dos olhos tristes

2008-07-14T06:04:00.005-03:00

Vá brincar em outro parque. Desci da gangorra, não aguento mais seus altos e baixos. Sempre no meio da brincadeira você faz questão de jogar areia nos meus olhos. E se eu sento na cadeira de balanço só pra descansar, você chega por trás sem avisar e sempre me balança! Fico com raiva e vou sentar no gira-gira, você vem e me rodopia, quando estendo os braços para te alcançar você para de rodar, sai correndo dando gargalhadas - e eu cambaleando com a visão atrapalhada – zonza, juro que um dia vais me pagar...

Mas quando subo no escorregador ele sobe as escadas atrás, diz que se eu cair ele vai me segurar, eu sorrio com os olhos - sou toda satisfação. Aí esqueço tudo o que ele me faz, e escorrego sem me preocupar, pois sei que tenho sua proteção. Mamãe me diz que ele faz tudo isso porque gosta de mim, imediatamente fecho a cara, e ela fica dando risada, como é triste essa minha condição...

Olha, vou te contar um segredo, promete que não conta pra ninguém? É que também gosto dele, eu até sonhei com ele, e em sonho, ele não me judia não! E de manhã na escola eu só peço que passe a hora, só penso mesmo é no parquinho de diversão...

"há menos peixinhos a nadar no mar do que beijinhos que eu darei na sua boca"

Tom Jobim e Vinícius de Moraes - Chega de saudade

AS HORAS

2008-07-14T06:02:00.000-03:00

Alguém pode me dizer o que acontece com uma pessoa que toda vez que olha pro relógio vê as horas e os minutos iguais?

18:18

07:07

13:13

21:21

23:23

00:00

Eu juro que eu to com medo!

Birches

2008-07-13T22:44:00.002-03:00

"I'd like to get away from earth awhile
And then come back to it and begin over.
May no fate wilfully misunderstand me
And half grant what I wish and snatch me away
Not to return. Earth's the right place for love:
I don't know where it's likely to go better.
I'd like to go by climbing a birch tree~
And climb black branches up a snow-white trunk
Toward heaven, till the tree could bear no more,
But dipped its top and set me down again.
That would be good both going and coming back.
One could do worse than be a swinger of birches."

(Robert Frost)

Ensaio da Insensatez

2008-07-11T19:09:00.016-03:00

"Sinto-me como uma ave pesada, sem forças para voar. Talvez apenas triste, talvez, apenas um pouco cansada."

Vírgulas, aspas
não me entenda mal
eu até gosto do ponto final
desde que esse,
não seja nosso ponto

me diz quem é você
eu não sei quem sou,
tudo o que sei
é que hoje
gostaria de ser você,
ver como você me vê,
tentar entender

que tenho meus motivos,
que tens seus motivos,
que temos nossos motivos
que vida passa por nós
sádica, rindo de nossas caras

no retrovisor do carro
no espelho do banheiro
no espelho pendurado na parede do quarto
onde vejo minha imagem refletida
e me olho incessantemente
narcisa,
seus olhos brilhariam
se enfim pudesses me ver?

atravesso ruas
entre os carros
a presença da ausência
em todo lugar

mas não, não pode ser
não pode, não pode!
pode ser nunca,
mas se for nunca, saberei

que o meu olhar já não mora mais em mim
mas em qualquer paisagem distante
que o meu olhar habita o céu,
a lua e todas as estrelas
no vento que toca seu rosto, o meu

olhos negros como a noite
salgados como o mar
e o beijo terá gosto de lágrimas
quando enfim meus lábios
os teus tocar

folhas secas rolam
estralando os chãos
aqui onde a tristeza é bem vinda
o amor é cheio de sofreguidão

ternas são suas cores
seus cheiros, seus melhores desejos
conta-me o segredo
que a coragem não te deixa contar

hoje eu quero mais,
quero a bebida forte
a que faz esquecer...

que a noite é fria
triste é o meu coração
que o desejo também me almeja
então se grande é o lamento
esteja certo, é lamento de dois corações
que apenas esta noite
não hajam amantes felizes sobre a terra.

Nara Leão - Insensatez

Eros e Psique

2008-07-10T21:10:00.007-03:00

Eros, busca constante
perpétua insatisfação
ferimentos profundos
êxtase de setas afiadas
depois foge a maravilha alada
fere-se acidentalmente
com suas próprias armas

não sei de chãos onde pisam os teus pés
apenas seu sangue jorrando,
alma dos apaixonados

segue vagando pelas noites
admirando o sono de sua amada,

como és bela Psique!
beba o néctar dos deuses
torna-te imortal
viva comigo pela eternidade
enquanto a eternidade durar.

Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres.

2008-07-05T03:48:00.004-03:00

mais um pouco de Lóri e Ulisses...

pág. 48
Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe.

pág. 96
— Não tenha medo. Em primeiro lugar, do modo como eu queria que você fosse minha, só acontecerá quando você também quiser desse mesmo modo. E ainda demorará porque você não descobriu o que precisa descobrir. E além do mais, se vier a ser minha desse modo, possivelmente quererá um filho nosso. Porque além de nós nos construirmos, provavelmente vamos querer construir outro ser. Lóri, apesar de minha aparente segurança, também estou trabalhando para ficar pronto para você.

pág. 100
Era cedo demais para lhes dizer isso, mas gozava do prazer de falar-lhes, queria que eles soubessem, através das aulas de português, que o sabor de uma fruta está no contato da fruta com o paladar e não na fruta mesmo.

pág. 146
Ele a beijou demoradamente até que ambos puderam se descolar um do outro, e ficaram se olhando sem pudor um nos olhos do outro. Ambos sabiam que já tinham ido longe demais. E ainda sentiam perigo de entregarem-se tão totalmente. Continuaram em silêncio. Foi então deitados no chão que se amaram tão profundamente que tiveram medo da própria grandeza deles.
— Devagar, Lóri, devagar, temos a noite inteira, devagar.
Eles pareciam saber que quando o amor era grande demais e quando um não podia viver sem o outro, esse amor não era mais aplicável: nem a pessoa amada tinha a capacidade de receber tanto. Lóri estava perplexa ao notar que mesmo no amor tinha-se que ter bom senso e senso de medida. Por um instante, como se tivessem combinado, ele beijou sua mão, humanizando-se. Pois havia o perigo de, por assim dizer, morrer de amor.
E logo depois que o perigo passou, ele a beijou de novo sem nenhum medo.

(Clarice Lispector)

Houston, we have a problem!

2008-07-04T10:48:00.006-03:00

Quarta-feira à noite: MSN desconecta, as páginas não carregam. Beleza, a internet caiu e vou pra cama mais cedo.

Quinta-feira 8:00 horas da manhã: chego no escritório, ligo o computador, vou checar os e-mails, PORRA, que que ta acontecendo com essa MERDA de internet? Não pode ser, deve ser o computador... Levanto calmamente, desconecto e conecto os cabos novamente, reinicio o computador e... nada! Começo a ficar emputecida (sempre que cai a internet eu fico emputecida, sobretudo no escritório). Tudo bem... tudo bem! Respiraaaa! Ligo na central do Speedy, horas na espera - filhos da puta - odeio atendimento eletrônico! Calma Maura, caaaalma. Lembro que tenho que passar no supermercado. Adóóóóóro. Vou eu feliz e contente apenas com os meus cartões na bolsa. Toda feliz com os meus apetrechos no carrinho, chego no caixa: meu bem, não ta passando cartão, deu pane no SISTEMA.

E o meu SISTEMA à essa altura ficando pra lá de NERVOSO!!
Ok, vou tirar dinheiro e volto. Volto o caraleo, estress no último!

Ligo p/ Jú:

- Alô!
- Oi Jú, tudo bem?
- Tudo bem Mau! Você viu que caiu a internet no estado de São Paulo inteiro?
- CARA!! COMO ASSIM ESTADO DE SÃO PAULO INTEIRO?

Como é que pode um Estado inteiro ficar sem internet no maior CAOS!! POIS É, pane na internet e o estado de São Paulo inteiro praticamente parado. Mais de 24 horas sem internet - e Deus, como faz falta!

Maaaaas como tudo tem dois lados (o bom e o ruim) só me restava tirar o dia para vadiar. Resolvi ver alguns dos muitos DVD's que temos em casa e que ainda não consegui assistir.

(qualquer semelhança é mera coincidência)

Antes só do que mal casado, com o Ben Stiller. Bem fraco, mas deu pra rir bastante e pra advinhar o final do filme logo no início. Como diria o Rafa: "não tem graça ver filme com você!!"
(Raaafa, não tenho culpa se eu advinho tudo, praticamente uma cigana...)

- Próóóóóximo!!

Iron Man... Ensaiei tanto pra ver, tanta expectativa e não me decepcionei. Apesar de tudo parecer tão previsível o final foi bem imprevisível, diferente dos outros filmes, onde os super heróis costumam esconder sua verdadeira identidade. Demais, demais. My favorite super hero now. Paixãozinha platônica instantanêa por Tony Stark (Robert Downey Jr). Que personalidade, e aquele cavanhaque? Hmmmmmm um charme...

- I'm iron man!

just wanna make you melt, babe.

Deitei na caminha, dorzinha muscular insuportável no trapézio, ligo a tv pra dar uma espiadinha no meu gordinho (Jô) e olha que pena, já esta quase no final... Ok, lá vou eu para os braços de Morpheus... Levanto para escovar os dentes e escuto do banheiro:

- THE WONDERS, o filme!

Corri com a boca cheia de espuma de pasta de dente para conferir, e não é que era mesmo! Óbvio, TIVE que assistir. Não conhecia a história da curta tragetória da banda, muito menos a história da música "do that thing you do". Eu, que sempre fiquei saltitante quando o DJ soltava a musiquinha na balada não fazia idéia que, na verdade, era pra ser uma balada romântica (o que também não deixa de ser pela letra), mas era pra ser balada das lentas, de dançar grudadinho, e que no fim virou um rockzinho só por causa do nervosismo do baterista (até então substituto) numa apresentação em um concurso de bandas... e de lá ao sétimo lugar na Billboard em dois meses!

Ai ai...

Um dia inteiro sem ler um puto de um e-mail, sem uma fedida de uma entrada no Orkut - e olha, eu até que gostei. Fechei o dia com chave de ouro!

The Wonders - Do that thing you do!

Sobre livros

2008-06-30T15:24:00.002-03:00

Sim você leu certo no último post, quatro livros, eu leio quatro livros de uma vez só. Sou maníaca por livros, inquieta, hiperativa, insandecida, sedenta por histórias bem contadas. Há quem diga que eu fiquei muito tempo com Nietzsche no mês passado, e que ler quatro livros é pra abrandar um pouco meu remorso por ter lido apenas um no mês anterior. Mas veja bem, Nietzsche não é fácil de ler, os livros de Nietzsche são aqueles que você tem que ler, voltar ao parágrafo, ler novamente, raciocinar, tentar entender (o que muitas vezes não acontece). Não leio Nietzsche porque tá na moda, leio porque tenho buscado mil maneiras de "me tornar o que sou" e ninguém melhor que ele para ensinar...

(uma correção, se existe alguém melhor que ele esse cara é Ulisses!!)

Estou encantada com a história de amor de Lóri e Ulisses, onde os próprios personagens atrapalham o desenvolvimento de um romance. Mostra que a vida é feita de escolhas, muitas vezes inconsciêntes, outras inconfessáveis.

Os livros da Clarice são meus favoritos, de cabeceira. Leio e releio, não me canso! Não-me-canso!

"Lori diz a Ulisses: Decifra-me, meu amor, ou serei obrigada a devorar. [...] E agora era ela quem sentia a vontade de ficar sem Ulisses, durante algum tempo, para poder aprender sozinha a ser. Já duas semanas se haviam passado e Lóri sentia às vezes uma saudade tão grande que era como uma fome. Só passaria quando ela comesse a presença de Ulisses. Mas às vezes a saudade era tão profunda que a presença, calculava ela, seria pouco; ela queria absorver Ulisses todo. Essa vontade de ela ser Ulisses e de Ulisses ser dela para uma unificação inteira era um dos sentimentos mais urgentes que tivera na vida. Ela se controlava, não telefonava, feliz em poder sentir.[...] Comer - olhar as frutas da feira - ver cara de gente - ter amor - ter ó dio - ter o que não se sabe e sentir um sofrimento intolerável - esperar o amado com impaciência - mar - entrar no mar - comprar um maiô novo - fazer café - olhar os objectos - ouvir música - mãos dadas - irritação - ter razão - não ter razão - não ter razão e sucumbir ao outro que reivindica - ser perdoada da vaidade de viver - ser mulher - dignificar-se - rir do absurdo da minha condição - não ter escolha - ter escolha - adormecer."

Clarice Lispector, Uma Aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

- suspiro.

Ler livros, uma alegria estranha, a de saber que a história lida, agora, existe dentro de mim... uma das melhores sensações que se pode ter na vida!

[Cordel do fogo encantado - Quando o sono não chegar]

(sem assunto)

2008-06-30T09:34:00.013-03:00

O que é que a gente faz quando não consegue escrever, quando não sai uma uma maldita palavra? Tantas coisas acontecendo no mundo... eleições fraudulentas na África, a final da Eurocopa, vinte recém-nascidos mortos numa UTI Neonatal, a bendita (ou maldita) Lei Seca deixando todos os meus amigos, inclusive eu, morrendo de medo e enchendo nossas cabecinhas mortais de opiniões contraditórias (afinal, a gente escuta na TV todos os dias que motoristas embriagados matam mais do que as guerras). É assustador!

Eu poderia falar sobre tantas coisas, tantos temas, e vontade nenhuma de escrever sobre qualquer um deles. A coisa tá feia, tem dias que falta coragem até pra sair da cama, debaixo do edredom.

Falando nisso... vou tornar público aqui que, neste inverno, estou me dando o luxo de acordar meia hora mais tarde, ou seja, de matar 30 minutos de trabalho. Tá, é verdade que eu tenho ido dormir mais cedo ultimamente (não conseguindo, sequer, terminar de ler um dos quatro livros que estou lendo) mas e daí? Você não sabe do que meia hora é capaz! Imagine só a infinidade de coisas que você poderia fazer em meia hora... principalmente quando se está dormindo, já que, dizem por ai que um sonho dura em média 3 segundos, seriam 250 sonhos!! Mas tudo bem, nós sabemos que, infelizmente, a coisa não funciona bem assim...

Me espanta a quantidade de pessoas que tem sonhado comigo ultimamente, algumas me contam pessoalmente, outras deixam recados no orkut: Mau, sonhei com você e quando abri o orkut tinha um recadinho seu...

É claro, me matam de curiosidade! Afinal, quem não quer saber o que andou aprontando nos sonhos de outra pessoa? De alguma forma você esteve lá, no imenso espaço vazio que é o sono, no mundo dos sonhos de outra pessoa, e mais, muitas vezes você é no sonho o que as pessoas esperam que você seja, ou faça, ou porque a pessoa pensou em você, está preocupada, ou não é nada disso e eu tô falando bobagem... eu sempre falo!

Essa semana, em meio aos meus devaneios comentados com uma amiga, ela me contou que sonhou comigo, que eu precisava conversar com ela sobre um determinado assunto, enquanto na mesma noite, eu sonhava com o tal assunto. No mínimo curioso, não?

Chega a ser estranho, o modo como me ligo as pessoas - telepatia das fortes! Lembro que certa vez, no colégio, estava escrevendo uma carta para uma amiga de outra classe (é eu sempre fui de escrever cartinhas) e nesta carta escrevi um trecho de uma música do Milton Nascimento. Entreguei a carta no intervalo entre uma aula e outra e, surpreendentemente, minha amiga também me entregou uma cartinha. Quando abri na sala de aula dei de cara com o trecho da música que eu tinha acabado de escrever p/ ela. Coincidência? Talvez. Quem é que nunca usou um: "Amigo é coisa p/ se guardar..." numa cartinha p/ melhor amiga?

Um dia a tarde adormeci e sonhei que estava com um amigo no apartamento dele em Sampa, e que tinhamos ficado presos no elevador. Liguei p/ ele p/ contar e ele ficou em silêncio - imagino eu - 'boquiaberto': "Mau, como assim? Eu fiquei uma hora preso no elevador hoje a tarde e fiquei pensando em você, em te ligar pra matar um pouco o tempo até o técnico chegar..." (se eu não tivesse contado antes ele não iria acreditar).

Com minha melhor amiga também, as vezes me batia um apertinho no peito do nada, e eu não parava de pensar nela, ligava: Amiga, pensei em você o dia todo, sei-lá, você tá bem? E ela desabava a chorar do outro lado do telefone!
Ou poderia falar das centenas de vezes que eu ligo para alguém e escuto: Poxa, tava pensando em você nesse minuto!

- Lei da atração, meu caro! Leia da atração!

Sem contar muitas coisas que deixariam até os mais céticos assustados. Mas tenho que deixar um pouco de história pra contar pessoalmente, se não perde a graça, não é?

A verdade é que eu vou com a cara, espírito e alma. E quando isso não acontece, é normal, beleza! Mas quando acontece é tão louco, me sinto tocada pela pessoa. A sintonia é forte. Telepatia. Aqueles olhares que não precisam de palavras. Você vê a pessoa em meio a tantas outras e a reconhece; penso até em outras vidas, uma coisa meio Allan Kardec mesmo... risos!

(e olha, que na minha vida, isso não é raro acontecer...)

No mínimo um maluco reconhece o outro, e por ai vai... assim como um macaco reconhece outro macaco e sabe que são da mesma espécie. E olha que eu não estou falando de relacionamentos amorosos coisa e tal, mas de relacionamentos em geral.

Um amigo meu me disse essa semana, que eu não posso ficar perto de faícas (entenda faisca como qualquer coisa me atice, perturbe ou me deixe entusiasmada) que eu pego fogo mesmo. Acho que é mais ou menos por aí, que as faíscas é que dão graça a vida, e eu quero ficar perto SIM! Sobretudo, das pessoas faíscas, que me atiçam, perturbam, entusiasmam, as que atraem a gente pra perto feito imãs, até as que fazem sofrer. Porque no máximo, o que pode acontecer é a coisa pegar fogo 'mesmo', ai tudo se completa. E eu, definitivamente, não sou de palha...

[GRAM - Sonho bom]

Rival -

2008-06-29T16:50:00.001-03:00

Se a lua sorrisse, teria a sua cara.
Você também deixa a mesma impressão
De algo lindo, mas aniquilante.
Ambos são peritos em roubar a luz alheia.
Nela, a boca aberta se lamenta ao mundo; a sua é sincera,

E na primeira chance faz tudo virar pedra.
Acordo num mausoléu; te vejo aqui,
Tamborilando na mesa de mármore, procurando cigarros,
Desconfiado como uma mulher, não tão nervoso assim,
E louco pra dizer algo irrespondível.

A lua, também, humilha seus súditos,
Mas de dia ela é ridícula.
Suas reclamações, por outro lado,
Pousam na caixa do correio com regularidade encantadora,
Brancas e limpas, expansivas como monóxido de carbono.

Nem um dia se passa sem notícias suas,
Vadiando pela África, talvez, mas pensando em mim.

Sylvia Plath

2008-06-27T09:05:00.002-03:00

Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece...

'lembrar que por enquanto ainda é tempo de morangos'

2008-06-26T10:06:00.027-03:00

O tema é delicado, quase infinito, tenho que ter muita cautela, não quero me perder em traduções.

Minhas palavras voam leves feito borboletas, as suas, caem como pedras. Frases gélidas, punhais afiados, desinteresse falso, nenhuma transgressãozinha sequer.

Não se assuste, "as palavras são meu modo secreto de calar" então te deixo saber sem medo de parecer louca ou piegas, que, ao meu redor tudo sempre soa tão dramático, aumentado e jogado no meu colo, na minha alma, assim sem piedade... Sei que estou nadando em águas razas, e isso, não é nada poético! A aflição, a crueldade, o olho por olho, dente por dente! Fui escravizada, sem resistência, como um animal enjaulado em terras estrangeiras, sinto que ainda poderia fazer algo à meu favor, quem sabe me libertar. No entanto, estou em silêncio, bocejo, estou desanimada...

O vazio do silêncio nos faz pensar na vida, e pensar na vida, hoje, me trouxe uma antiga lembrança; a de que Deus fez a Terra assim redondinha para que ninguém pudesse se esconder nos cantos. Eu sei, era pra ser libertário, mas é assustador! Como também é assustador precisar violentamente do que quer que seja. Preciso violentamente da 'chuva'. Coloco meus joelhos no chão e de braços abertos para o céu imploro. Que ela venha, e que seja chuva torrencial! Pra tocar meu rosto, molhar meus lábios, esfriar meu corpo, remexer minhas águas tranquilas, inundar meus rios para que eu possa, finalmente, mergulhar nas profundezas! Que a chuva venha, e que venha para me salvar, assim como a vejo salvar as folhas das árvores plantadas fronte a minha janela.

Eu disse que o tema era quase infinito, não disse que era fácil. É preciso tirar as luvas para tocar, para sentir, é preciso ter delicadeza de borboleta branca para descrever!! Qual a palavra certa, a palavra salvadora?

"Simplesmente não há palavras."

Meus Deus, me dê coragem! Minha boca está amarga, estou embriaga por algum tipo de veneno lento! Para quê insisto em amontoar tantas palavras quando sei que palavras, muitas vezes, me enfraquecem. Então porquê as ouso?

Que o tempo traga algumas respostas (não muitas), pois é doce o tormento dos enigmas.

... estava enfraquecida, fadada a carregar em si, a submissão de mil gueixas!

Trilha Sonora: Ben Harper - strawberry fields forever

" let me take you down
'cause I'm going to strawberry fields
nothing is real
and there's nothing to get hung about
strawberry fields forever"

NÓÓÓÓÓÓIIIIS PEGA FOOOGO CABARÉÉÉÉ!

2008-06-23T00:29:00.009-03:00

Se eu contasse sobre o meu fds inteiro, ia deixar muita gente, não só de cabelo em pé.

Enfim, foi bom, muito, muito bom!

Baladinha Junina na fazenda com direito a dupla sertaneja, e depois da tradicional quadrilha DJ tocando até às 9 da manhã. My God, meu corpo inteiro dói, parece que levei uma surra!! E quando lembro que criei uma nova coreografia p/ o Créu na velocidade 5 dá vontade de cavar um buracão e ficar dentro dele durante duas semanas, ressaca moral é a pior!
Acordei, fui fuçar na minha bolsa... achei 4 maços de cigarro: Marlboro azul, cinza, light e um L.A. Cereja. Como assim?

DICA DO DIA: Para festas longas, leve um tênis confortável e deixe no carro.

Sapato de salto? Bonitinho, mas ordinário! Abandonei o salto no meio da noite e consegui ser feliz até o dia amanhecer de all star.

Sentada no banheiro, Paty do lado, coração na boca e celular na mão, e a trilha sonora não começa a tocar? Pelo menos serviu p/ gente rir MUITO!
(Pra não chorar, é claro)

Trilha sonora 'nãodápranãoser': locutor - victor e léo.

Semana que vem tem mais. Eba! Eba!!

“Que se salvem as entrelinhas”

2008-06-19T18:34:00.004-03:00

Admito, estou sem um pingo de inspiração para escrever um “quem sou eu” no orkut com, no mínimo, um pouco de personalidade. Na verdade, acho que ando um pouco confusa a respeito de muita coisa, e minha felicidade nessa confusão se dá apenas quando encontro uma pessoa tão confusa quanto eu (vê se para de ler Caio Maura). Difícil mesmo é falar com tanto rodeio, sobre o que não precisa de rodeio para ser dito. Mas calma, existem muitas palavras antes de chegar ao clímax, e palavras são aterrorizantemente perigosas! Depois de escritas ou proferidas, não há volta, e muitas vezes, também não há perdão, e é muito doloroso ter que se sacrificar pensando em outras pessoas, falar ou escrever tentando se isentar de personagens, criando paradigmas, falando nas “entrelinhas”.

"Writing is not, for us, an art, but breathing." (Anaïs Nin)

Preciso respirar, preciso que me leiam sem a necessidade de que o que escrevo faça sentido. Só queria que me sentissem, porque eu realmente não sou uma pessoa que faz ou busca sentido nas coisas. Há pessoas que falam com o silêncio, e dizem que este é o melhor silêncio que existe, mas “porra”, meu silêncio não aprendeu a falar, pior, não aprendeu calar. Não gosto de silêncio, é perturbador. O silêncio me incomoda, muito! Não sou uma pessoa de muitos silêncios, apesar de saber que em algum canto ele persiste dentro de mim. Acho incrível aquela frase da Clarice “haveria um grande silêncio em mim mesmo que eu falasse”, então meus silêncios são feito palavras, quase sempre secretas.

Sou palavra, a palavra falada, e quando não tenho coragem, sou a palavra escrita. Tenho em mim todas as frases do mundo, e muitas vezes, lendo livros, textos, sinto que aquilo que a outra pessoa escreveu já existia em mim de algum modo, mas de uma forma tão parecida que faço o máximo para não buscar identificação na coisa lida, me sinto parte daquilo, tento ser parte daquilo, e quando não tento é porque já estou completamente dentro, no meio do olho do furacão, e não sinto medo!

Realmente Caio F., cultura demais mata o corpo da gente. É necessário parar de aprender, de ler livros, de tentar conhecer a alma humana. Não que eu ache ruim adquirir cultura e conhecimento, mas os tópicos que mais me interessam são demasiadamente humanos, chegando quase, a um nível celeste. E quanto mais eu conheço coisas, sentimentos, palavras e pessoas, mais elas me doem! Ao mesmo tempo, não consigo parar, é como se fosse um circulo vicioso, uma ferida aberta que me faz latejar, e o que me vicia não é a dor da ferida, e sim, a sensação de dor que fica à espera do alivio. E quando o alivio finalmente chega, muitas vezes, desejo a dor novamente, não conseguindo assim sair daquele estagio inicial de êxtase à espera da cura, da morfina, do analgésico, anestesia. É nesse espaço de tempo, onde reside o prazer de ser, sem ao menos saber o que se está “sendo”.

Saio no quintal de casa, brinco com os cachorros, penso que em cada gesto existe uma frase, olho para o céu e sinto as palavras caindo, andando pelas ruas, olhando os carros, pessoas e placas vejo palavras. Estou enlouquecendo, sim acho que estou! Mas se essa loucura me for arrancada, não “respirarei” nem mais um dia sequer, essa loucura é para minha mente e corpo, como são as orquídeas para as árvores, parasitas que desabrocham toda sua beleza em flores e cores.

Esta sendo estranho descobrir em mim tantas coisas novas! A auto-recriminação pela arrogância - não por achar que sou melhor que os outros, mas porque se deixo de dizer o que gostaria ou deveria ter dito, é porque sei que posteriormente não conseguiriam, acima de tudo, entender meus meios, quiçá meus fins... E isso também não deixa de ser menosprezo.

Se em meio a uma conversa me lembro de uma poesia e a cito, às vezes (dependendo da pessoa), me sinto uma idiota, principalmente porque as pessoas não conseguem ver sentido onde, “para mim”, há tanto sentimento. Confesso, fico indignada em ter que explicar algumas metáforas! Realmente acho que estou enlouquecendo, não posso exigir dos outros que vejam e entendam aquilo que eles jamais sentiram, mas eu sei que tem muita gente por ai que sabe exatamente o que eu estou dizendo. Que sente t-u-d-o igual! A pergunta é, onde estão essas pessoas tão sensíveis no século XXI? Onde estão as pessoas que vão entender meus silêncios (já disse que eles não falam), meus livros, minhas citações preferidas, e que não vão dizer bobagens sobre minhas autoras suicidas, que não vão me mandar “prôlixo” com as minhas músicas e fotos antigas... Que não vão apenas anuir com a cabeça quando eu disser: olha lá, você já viu a lua hoje? As estrelas? Tenho mania de céu, e é todo dia!

Quero deixar bem claro, não sou um poço de sensibilidade, cultura e inteligência. Estou longe de ser tudo isso. Sou muitas vezes grossa e blasé, principalmente pela sinceridade demasiada. Tenho ótimos amigos, já li bons livros, gosto de astrologia, entendo de culinária, me preocupo com ecologia, amo música, cinema clássico, e tenho muitas teorias, algumas boas e outras bem fajutas. Gosto tanto de falar. Conversar, em minha opinião, poderia ser a cura de muitos males. Tenho tanto a dizer, taaaanto! E no entando, o que mais me dói, é não poder dizer nada...

trilha sonora: [Cartola - O mundo é um moinho/ Corre e olhe o céu]

Mais um na multidão

2008-06-12T16:16:00.010-03:00

Abri as janelas e aquele céu limpo e azul estava dando lugar à nuvens negras e pesadas. O vento, anunciando a frente fria chegando do Sul.
Pensei na tempestade, então sorri. Olhei para o céu depois fechei os olhos, respirei fundo pra encher os pulmões do cheiro da chuva ainda distante. O vento embaraçando meus cabelos. Se existe uma certeza, a certeza é que São Pedro gosta de mim! Sempre soube como me acalmar com a sua chuva.
Olhando o céu cinzento e elétrico começo a sentir as palavras se amontoando em circulos dentro de mim. Mentalmente construo personagens e textos quase impublicáveis. Quem toca o real não sai impune, quem ama não traí, traído será aquele que sem amor tocar seu corpo quando seus pensamentos, de algum modo, não pertecem mais aquele lugar.
Começa a anoitecer, faz frio. Estamos sob o mesmo céu, meu amor! Corre lá fora prá olhar, esta noite, simultaneamente quero ver o céu, ou talvez quem sabe a lua, com você."

Centenário da Imigração Japonesa

2008-06-11T12:48:00.006-03:00

Você alguma vez já se perguntou por que os desenhos japoneses, mangás e animes tem olhos tão grandes, sendo assim, o oposto de seus criadores, os japoneses? Bem, a verdade é que quando se trata de cultura japonesa as pessoas tem muitas dúvidas, afinal, a cultura japonesa é muito rica e até eu, que sou neta de japoneses, também tenho lá as minhas dúvidas.
Tem gente que conhece um pouco, outros não conhecem nada, alguns não conhecem picas e por ai vai. E você ai, meu caro amigo, que não tem ascendência japonesa, não imagina quantas bobagens escutamos ao longo de nossas vidas. Lembro que há algum tempo atrás ouvia uma cantada bizarra, e não foi uma vez só (p/ ver a criatividade do povo brasileiro), me chamavam de "Passaporte" (?!?!), "Meu visto p/ Japão passando ai", coisas do tipo. E os apelidos? Alguns fofos, outros idiotas, outros clichês demais. Tudo isso desde que eu me conheço por gente, mas as perguntas continuam sendo as piores:

- Você nasceu no Japão?
- Já foi p/ Japão?
- O QUÊ? SUA MÃE NÃO É JAPONESA?!?!?!?
- Você come peixe crú?

- Você é parente de fulano? Você parece com ele. (o simples fato de ser descendente de japonês te assemelha a todos os outros japoneses – como um caminhão bem grande de melancias)

- Sabia que eu já namorei uma japonesa? Tive um vizinho japonês! A prima do marido da minha irmã é casada com japonês! Meu melhor amigo na faculdade era japonês. (Hááá que bacaaana! Que outra resposta poderia dar?)

- Na sua casa vocês comem de palitinhos?
Eventualmente, quando comemos comida japonesa sim, não da p/ comer de garfo ou colher porque a maioria das refeições são regadas a muito shoyu com wasabi e é preciso habilidade na ponta do "hashi" para virar e desvirar as comidinhas na otchawan "tijelinha" de shoyu! Aliás, vocês já notaram como os pratos japoneses vem impecavelmente decorados? Tudo muito lindo! É que para os japoneses a comida deve ser comida com os olhos primeiro, assim deixando-a mais saborosa para a sua boquinha.

- Você é chinesa, japonesa ou coreana? (japoneses odeiam essas comparações, mas não sou japonesa, então respondo educadamente: mestiça, minha senhora! Japonês com português.)

Engraçado, mas eu sei diferenciar um japonês de um chinês ou coreano, sei quem é mestiço ou não.

Quando não surgem aquelas piores, que merecem uma resposta cretina como as que eu sempre faço questão de dar:

- É verdade que a da japonesa é ao contrário?
Aaaa o quê meu filho? Tem o formato da hello kitty! Pena que se depender de mim você nunca vai ver.

- Pipi de japonês é pequeno?
Se quiser peço pro meu irmão te mostrar! Quer?

- Você sabia que os japoneses fazem desenhos com olhos bem grandes que é para enfatizar o quanto eles gostariam de ter olhos grandes. Pura inveja!
Pura ignorância, amo meus olhinhos puxados, amaria que meus filhos também os tivessem e todo o japonês que eu conheço se orgulha disso. Desenhos japoneses tem olhos grandes para expressar melhor os sentimentos, já que, na cultura japonesa os olhos são as janelas da alma. Daí também deve vir essa minha fixação por olhos e olhares. Olhares me EN-FEI-TI-ÇAM! Alem de ler recistas de tráz p/ frente.

- Seu nome? (soletrar meu nome por ai já virou uma coisa automática, eu já nem falo, já começo soletrando.)

- Diego? Thiego? MATUTA? MATISUDA? (Imaginem um Maura Chieko Marinho da Silveira Matsuda? Mãe, obrigada!)

Pois é, a gente escuta cada uma! E olha que são tantas que eu nem lembro de tudo para escrever aqui.

Outra coisa que me chama a atenção, é muito difícil encontrar um japonês meio termo, a maioria ou é reservada e até um pouco careta e nerd, ou é completamente porra louca e despirocado. Mas uma coisa é engraçada. Como japonês gosta de japonês, gosta de estar com japonês e como japonês adora gatos! É impressionante!! Foram eles que criaram a Hello Kitty, para os japoneses os gatos são como talismãs, trazem sorte e prosperidade, e eu, não posso negar minha parte nessa loucura porque já tive milhares de gatos, embora hoje não tenha mais nenhum.

O Manekineko (gato da patinha levantada) é o talismã mais conhecido dentro da comunidade japonesa, preste muita atenção quando for a casa de um japonês ou algum estabelecimento comercial, com certeza você vai ver um gatinho desses por lá. Reza a lenda que um Samurai foi salvo por ele. Surpreendido por uma tempestade, o guerreiro se abrigou debaixo de uma árvore. Ao ver o gato com a pata dianteira levantada, como se fosse um chamado, o Samurai deixou o refúgio. Naquele mesmo momento, um raio atingiu a árvore.
Desde então, para os japoneses gato com a pata levantada é símbolo de sorte e proteção.

BONSAI

Sempre quis ter um Bonsai, mas dizem que Bonsai tem que ser ganhado, e eu preferi acreditar nisso devido ao alto preço da arvorezinha miniatura. Fiquei anos esperando que ela chegasse até mim, até esqueci, só lembrava vez e outra quando via uma, frisson total, desilusão quando via o preço, e esquecia novamente. Até que um dia, fada madrinha me achou boa menina, várinha mágica: PLIIIM! Tia "Flor" (olha a irônia do nome), chega em casa com uma caixinha feito sacolinha, coisa mais querida, com um Bonsai liiindo dentro. FRISSON, FRISSON! Agradecimento, abraço, felicidade, tia tia, sempre quis um!! Parecia uma criança com uma caixinha na mão (tipo o menininho qdo ganho o nintendo - vide youtube: nintendo). Não é mais a árvore que dá flor, a Flor me dá a árvore, e eu A-M-E-I com todo o amor possível neste mundinho de Deus!!!!

(Os chineses acreditavam que as montanhas eram o ponto de encontro entre o homem e Deus e, por isso, traziam para casa pequenas árvores do local para se sentirem mais próximos da presença divina. Quem se aprofundou na técnica foram mesmo os japoneses e assimilaram-na em sua cultura não só como uma manifestação artística, mas também como um objeto de culto e meditação.)

Pois é, japoneses (e descendentes) alem de muito zoados, amados, apelidados, quietos ou despirocados, sempre contrariados, também são muito místicos!

Semana dos namorados

2008-06-09T22:33:00.000-03:00

Quando pensei em fazer posts especiais para semana dos namorados, o primeiro poeta que me veio a cabeça foi Vinícius de Moraes. Talvez pelo romantismo e devoção, sentimentos demonstrados e descritos, assim, sem medo do piegas. Aliás, os versos dele jamais serão piegas - impossível mesmo é ler um e não se identificar!

- Esta é a minha futura viúva...

Era assim que Vinícius apresentava suas esposas aos amigos. E um dia você encontra um cara que vai te apresentar assim, ou não (como diria Caetano). Vinícius realmente sabia das coisas do coração de uma mulher.

Enfim, como o previsível não faz parte da minha vida, não deixarei aqui, não hoje, todo o meu romantismo fácil derramado em versos do Mestre. Hoje é dia dela, que também mete banca, é ela, Florbela, Florbela "me" Espanca:

Horas Rubras

Horas profundas, lentas e caladas,
Feitas de beijos sensuais e ardentes,
De noites de volúpias, noites quentes
Onde há risos de virgens desmaiadas...

Oiço as olaias rindo desgrenhadas...
Tombam astros em fogo, astros dementes,
E do luar os beijos languescentes
São pedaços de prata plas estradas...

Os meus lábios são brancos como lagos...
Os meus braços são leves como afagos...
Vestiu-os o luar de sedas puras...

Sou chama e neve branca e misteriosa...
E sou, talvez, na noite voluptuosa,
Ó meu Poeta, o beijo que procuras!

Uma das minhas maiores musas, minha "Vinícius de Moraes de saia".